Dica do dia

Nunca boceje perto de uma pessoa surda, ela poderá achar que você está gritando com ela.

Não há sombra, arranja-se!

PELA CULATRA

Leila Lopes está internada há 11 dias no hospital com dor misteriosa

A atriz Leila Lopes está há 11 dias internada no Hospital São Luiz, em São Paulo, com fortes dores na região do intestino. Desde então, foi submetida a uma batelada de exames, mas os médicos não conseguiram chegar a um diagnóstico.

***

Se a junta levar em conta que Leila gravou um filminho “educativo” e contracenou com um sujeito que atende pela alcunha de “Carlos Bazuca”, chegarão à conclusão que o problema é mesmo no intestino. No grosso. Bem ali no finalzinho.

Copiado daqui: KibeLoco

Vídeo de Vanusa cantando o Hino Nacional

11 em cada 10 blogs postaram esse vídeo hoje, mas como não posso ver uma gostosa que vou logo passando a mão, taí o vídeo que a cantora Vanusa, depois de dar um tapa na pantera tomar um remedinho do demo, canta vergonhosamente o Hino Nacional.

Filtro solar no rabo

Muito, muito bom.

25 “verdades” universais dos homens

Vadiando por ai acabei caindo numa página do Terra que fala sobre 25 “verdades” universais de todo homem segundo um especialista, homem.

Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.

20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Dá pra fazer uma versão cafejeste e bem mais verdadeira de quase todos essas verdades.

Como acabar com a sua vida social em 26 segundos

Recomendo!!!



kkkkkk...

Timão e Pumba existem!

Sim! Eles existem!

Olha a prova:

Ninguém ultrapassa!

Este episódio aconteceu na Rússia... Um camião não deixava um carro ultrapassa-lo, nem a ele nem o outro carro que veio a seguir... impressionaste!

Versão de Single Ladies do Inri Cristo. Mais um Sacrilégio

tão robo, bobo, bobobobo tão robo boboobobobooboborobororooboboooo..

Falsos profetas virão, mas jamais imaginaria que seria dançando assim…

Precocidade…

As duas irmãzinhas estavam tomando banho juntas, uma de 13 anos e a outra de 14 anos.
Ai a de 13 fala para a de 14:
- Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho!
A de 14 responde:
- E a minha já tá comendo bananinha!!

RÁ!

Bruce Lee sempre fodástico

'Cinco S' do gaúcho?

1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...

Show do Milhão Fail

Ai que burro, dá zero pra ele!!! hauhauahauhau

é claro que é melão!!! kkkkkkkkkkk

Homens com aliança atraem mais mulheres

A pesquisa realizada em uma Universidade Americana comprova que homens que usam aliança aumenta 4 vezes a atração das mulheres. A pesquisa revela o que muitas mulheres comprometidas já suspeitavam.

O resultado da pesquisa realizada com voluntárias surpreendeu, 90% das mulheres disseram achar os homens que usam aliança mais interessantes.

A justifica que os pesquisadores encontraram para explicar esse fato é que ao saber que o homem usa uma aliança a mulher se sente mais segura para iniciar um relacionamento, sendo que a grande maioria busca relacionamentos duradouros.

Já o índice da atração dos homens por mulheres com aliança é bem menor, cerca de 59% dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com aliança.

O Homem Cobra do corpo estadual, legal e bonito

Eu morro e não vejo tudo!!!!!!!!!

- Agressão de corpo pra fazer se transformar em cobra (é perigoso rapaz!)
- Desenrugamento de pele (em cima de trabalho de uma mulher e um moreno)

CUMA?

A BOLSA DA DILMA

“Esta foto está dando o que falar. Nela, a ministra Dilma aparece carregando uma bolsa da Hermès, modelo Kelly, que custa coisa de 7 mil euros.

Note que o modelo de Kelly escolhido pela ministra da Casa Civil é o pé-de-boi da linha, o mais basicão de todos.

O povo está malhando, dizendo que a ex-guerrilheira, petista, esquerdista, enfim, tudo aquilo que a gente já sabe, não pode andar por aí dando essas demonstrações de extravagância.

Eu já acho que todo mundo pode e deve ter uma bolsa Kelly, inclusive os refugiados de Darfur.

De novo, quero saber a opinião do meu doce internauta.

A ministra e candidata pode ter uma bolsa que daria para sustentar meio sertão o ano inteiro”?

E aí, o que vocês acham???

Último Hit Pop - Barbi Girl - versão Batman & Superman

Mais um vídeo comédia feito pela galera do Danupala

A fé de nossos políticos

Os políticos brasileiros são os mais religiosos do mundo: Não assinam nada sem levar um terço !

Os 7 anões e o Papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

VOCÊ SABE?

Você sabe como pegar um mototaxista

em São Paulo?

Resposta: Quando você estiver dirigindo seu carro em São Paulo, é claro, faça um zig-zag na sua própria pista e se tiver sorte dá pra pegar uns três ou quatro!!!!

DEMÓINZINHO

Aviso aos traficantes do RJ

Chega de bala perdida, mudem-se para Brasília e acertem o alvo.

E NO PRINCÍPIO…

A LOIRA E A POLICIAL LOIRA

Último Hit Pop - Double you - Please don't go

DIFERENÇAS ENTRE O SEXO MASCULINO E FEMININO

Muito bom este vídeo! RECOMENDO!!!

DIÁRIO DE UMA GORDINHA FAZENDO REGIME!

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria alguém hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack Torrance.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bündchen.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bündchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

E aí? Vai dar merda isso?

iDrink

Ouça suas músicas preferidas enquanto enche a cara!

LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA PARA OS MANOS

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

PRONTO, AGORA VC NÃO PRECISA DE 05 ANOS DE FACULDADE!!!!!!!!!

Meninas, agora tirem suas duvidas!

SALÁRIO PRA QUÊ?

Melhor que isso, só se tiver o sobrenome “Sarney”.

Pedra do Tempo

Taí uma dica de previsão de tempo, A Pedra do Tempo.

Já estou providenciando uma pedra assim para pendurar na porta da minha casa. rs

Regras de convivência

Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se ao menos uma vez por semana!

A MÚSICA QUE TODOS GOSTARÍAMOS DE TER ESCRITO

Vídeo da música “Vossa Excelência” dos Titãs que fala do cenário político brasileiro, a letra está logo abaixo.

LETRA

Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores

Senhores! Senhores! Senhores!
Minha Senhora!
Senhores! Senhores!

Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

Sorrindo para a câmera sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer quadrado

Estão nas mangas dos Senhores Ministros
Nas capas dos Senhores Magistrados
Nas golas dos Senhores Deputados
Nos fundilhos dos Senhores Vereadores
Nas perucas dos Senhores Senadores

Senhores! Senhores! Senhores!
Minha Senhora!
Senhores! Senhores!

Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

Isso não prova nada!
Sob pressão da opinião pública é que não haveremos de tomar nenhuma decisão!
Vamos esperar que tudo caia no esquecimento e eí então…
Faça-se a justiça!

Sorrindo para a câmera sem saber que estamos vendo
Chorando que dá pena quando sabem que estão em cena
Sorrindo para as câmeras sem saber que são filmados
Um dia o sol ainda vai nascer quadrado

Vamos arrumar vossas acomodações, Excelências.

Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!
Filha da Puta! Bandido! Corrupto! Ladrão!

ÁREA RESERVADA PARA FUMANTE PASSIVO

O BRASIL ERA FELIZ E NÃO SABIA

PIADINHAS LIGEIRAS

FORÇA DE VONTADE

Um mendigo se aproxima de uma loira cheia de sacolas de compra da Daslu, e lhe diz:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

________________________________________________

SEPARAÇÃO NA TERCEIRA IDADE

Um casal está sentado em frente ao advogado. O advogado diz:

- Que triste! Depois de tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 85 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.

A Sra. diz:

- Ele tem somente uma ereção por ano.

O Sr. replica:

- E ela quer que eu desperdice com ela.

Felina - A loira da internet - Datena - Ratinho

Datena desafia a Loira da Internet!

Blog da Loira da Internet que jogou na net fotos de famosos na webcam

Ontem no programa SuperPop da Redetv, apresentou a Loira da Internet, mais conhecida como Felina , a loira da internet ou Fabiana Menezes fez famosos tirarem a roupa na webcam, tudo começou com ex-BBB 9 Emanuel e depois foi com Alexandre Pato, Tarso Marques e assim vai!

Depois de uma rápida pesquisa na net encontrei o Blog da Loira.

Confira o Blog da Loira da internet.CLIQUE AQUI ou digite na sua URL: http://glossx.blogspot.com/

Neste link aqui você confere o programa SuperPop onde a "Loira da internet" revela a sua verdadeira identidade: http://www.redetv.com.br/portal/Video.aspx?39,9,45565

OBS:. O BLog da Loira da Intenet eu não recomendado para menores de 18 anos!!!

Natureza perfeita

O ronco do homem é um artifício da natureza para tranquilizar as mulheres e dizer que estamos em casa.

Piada: Maridos perdidos

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.

- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.

- Mesmo? E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços. E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!!!

hauahuahuahauhaua ;D

Piorkut - Os Flamenguistas são estranhos

Enquanto isso em uma das comunidades Flamengo no Orkut:

Oração forte da segunda-feira

Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
Não falei mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui orgulhoso, maldoso, invejoso, chato e nem irônico,
Controlei minha raiva,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não tomei nenhuma bebida alcólica,
Não fumei,
Também não comprei nada fiado, nem no cartão de crédito e também não dei nenhum cheque pré-datado.
Mas peço a tua proteção, Senhor, pois já está quase na hora de eu me levantar da cama…
Amém.

Double K.O.

Já vi alguns vídeos assim, mas com esta nitidez nunca. Só me lembrei de quando jogava Street Fighter e as vezes rolava um Double K.O.

PIADA - Joãozinho e sua sabedoria

A Cristina Kirchner, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com a Presidente argentina. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Argentina para nós. E tu irás responder que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo…
- Não e não, a Argentina é um país irmão, diretor!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

RÁ!

Frase motivacional

Fome Zero, mais um motivo pra você se matar de trabalhar. Saiba que mais de 40 milhões de pessoas dependem de você.

UM, DOIS, TRÊS E JÁ!

Das séries “Tecnologia - o demônio traiçoeiro do ocidente”, “Como NÃO abrir uma porta automática” e “Paquistão - um país de contrastes”:

Ah, sim! Mullah, o protagonista do vídeo acima, é estudante de engenharia.

ALELUIA IRMÃO!

O bispo Edir Macedo, que na verdade é bispo na casa do caralho e outros integrantes da Igreja Universal do Reino de Deus, foram, acusados de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro.
O episódio não é novidade, desde que a chamada igreja foi fundada, já tiveram varias acusações do tipo e segundo o advogado de defesa do Bispo, os inquéritos desta ultima já estão arquivados




E quanto ao que eu acho dessa patifaria? Eu deixo um som do Trilha sonora do gueto que diz que "O pior chego não é o que não enxerga e sim o que enxerga e não quer ver"





COMENTEM!!!!!!!!!!

-Q? Edir Macedo e mais 9 viram réus, acusados de desviar dinheiro de fiéis

Alguém lembra da campanha “Bispo Edir Macedo, vai pro Blogspot!“?

Pois bem, hoje ao acessar o Treta vi essa matéria “Edir Macedo e mais 9 pilantras no banco dos réus“.

A Justiça de São Paulo aceitou denúncia nesta segunda-feira (10) contra o bispo Edir Macedo, líder da Igreja Universal do Reino de Deus, e outras nove pessoas por suposta formação de quadrilha e lavagem de dinheiro.

Segundo o Ministério Público, para adquirir empresas de comunicação e outros bens, o grupo usava dinheiro doado por fiéis da Igreja Universal. O dinheiro, de acordo com o MP, era enviado ao exterior e voltava ao Brasil por meio de empresas de fachada. Segundo o artigo 150 da Constituição, “é vedado à União, aos Estados, ao Distrito Federal e aos Municípios” instituir impostos sobre “templos de qualquer culto”.

As dez pessoas foram denunciadas pelo Ministério Público do Estado de São Paulo. O processo está em andamento na 9ª Vara Criminal da capital. Todos passaram a ser réus no processo e têm dez dias – prazo estabelecido no Código Penal - para apresentar defesa prévia.

De acordo com o MP, a denúncia, apresentada no dia 5 de agosto, é resultado de investigação do Grupo de Atuação Especial de Combate ao Crime Organizado (Gaeco). A Justiça decidiu aceitar a denúncia nesta segunda (10).

Entre os denunciados estão Edir Macedo, Alba Maria da Costa, Edilson da Conceição Gonzales, Honorilton Gonçalves da Costa, Jerônimo Alves Ferreira, João Batista Ramos da Silva, João Luís Dutra Leite, Maurício Albuquerque e Silva, Osvaldo Scriorilli e Veríssimo de Jesus. Segundo o Ministério Público, todos são ligados à Igreja Universal.

Pra quem não entendeu, o Treta fez uma pequena ilustração desse caso

Piorkut - Tatuagem

Vocês estavam com saudades né!? Ta ai mais um Piorkut pra vocês!

Piada: Sábado com chuva!

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h… Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia… Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, lojista, surfistas, executivos, geólogos, vendedores,viajantes, ciclistas, ralizeiros,maratonistas, rafteiros, nadadores, caminhoneiros, etc…….. principalmente pra quem tem aquele futebolzinho sagrado no fim de semana..

Churrasqueira

Amanha é dia do churrasco, acho que vou compra uma dessa...

Que tal um vinhozinho?

\o/

Mas nada de pegar o carro depois, hein?

Quem versos Riu? Meia lua pra frente e soco! #feladaputa

Nada melhor que começar o final de semana dando risada, veja a luta de Ryu X Ken com a locução do Treco do Mundo Canibal.



Risada garantida!!! kakaka.........

A felicidade não dura pra sempre

Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo na vida: dinheiro, uma mansão, um carro esporte, o amor de uma mulher linda e gostosa, e então, um belo dia tudo isto acabou.
- O que aconteceu? perguntou o amigo.
- Minha mulher descobriu…

RÁ!

Canal adulto

Quer ver muita sacanagem e não é assinante de nenhum canal adulto… basta sintonizar na TV Senado, 24 hrs de puta sacanagem com os brasileiros.

Oompa Loompa

Os 10 Times brasileiros que mais faturaram em 2008

1º. São Paulo: R$160,5 milhões

2º. Internacional: R$142,1 milhões

3º. Palmeiras: R$138,8 milhões

4º. Flamengo: R$117,9 milhões

5º. Corinthians: R$117,5 milhões

6º. Grêmio: R$99,0 milhões

7º. Cruzeiro: R$94,0 milhões

8º. Fluminense: R$66,4 milhões

9º. Santos: R$65,3 milhões

10º. Atlético MG: R$57,6 milhões

Como tirar fotos com zoom

Com binóculos na frente da câmera, claro.

Funerárias lacram caixões de vítimas suspeitas da nova gripe

Medida visa prevenir novos contágios em velórios

Funerárias do Sul de Minas Gerais estão lacrando os caixões das vítimas suspeitas de terem morrido pela nova gripe. A medida visa prevenir novos contágios da doença durante os velórios. Um rapaz foi enterrado nesta quarta-feira (12), em Boa Esperança. O caixão dele estava lacrado e algumas pessoas usavam máscaras.

Na terça-feira (11), em Poços de Caldas, foi enterrado o corpo de um lavrador que morreu com a suspeita da nova gripe. Gilberto Aparecido Martins, de 26 anos, estava internado em Divinolândia, interior de São Paulo. Durante o velório, o caixão permaneceu lacrado por orientação da Secretaria da Saúde de Divinolândia.

Segundo a Vigilância Epidemiológica de Boa Esperança, as funerárias estão sendo orientadas a transportar os corpos em sacos impermeáveis, selados e identificados. O Sul de Minas apresenta dez casos confirmados da nova gripe e um óbito pela doença. Outras quatro mortes estão sendo investigadas.

Fonte: www.eptv.com.br

Como fazer o seu casamento durar

Sabe porque os casamentos no passado duram mais do que hoje em dia? É porque publicações davam dicas de como manter o seu relacionamento no eixos:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.
(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ounotícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal dasMoças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. Ele équem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . .

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: “Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente”.

“ACUDA EU?”

Ator que interpreta Harry Potter ajuda instituição de apoio a jovens homossexuais suicidas

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Se joooooga!

DUPLA-FACE

E ainda acho que é do picante.

Gambiarras

O termo (gambiarra) é utilizado em diversas áreas profissionais como informática, programação, eletrônica, engenharia civil (...) geralmente se referindo a soluções improvisadas, adaptações, ajustes, muitas vezes como uma solução que não se utiliza de métodos, plano ou projeto.(wikipédia)

Veja alguns exemplos.

Cara, aquela piscina é fodástica, hein?