sábado, 30 de janeiro de 2010

Compensação


Cada cigarro fumado encurta sua vida em uma hora, e cada garrafa de cerveja tomada faz esta hora se tornar inesquecível.

Peitinhooo!!!!!!!!!




Reforma ortográfica contra as drogas

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Quem amisa avigo é.

Legalise já!

Cannabis

Barack-maconha

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

E NO MSN…




Nudês…

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

- Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?

E o outro:

- Uai! É mió nudês du que nunosso, né mêsss?

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

O armário do Mário



Eu ri...

Bela tacada

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

ME AMARRO

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

garantia

Lição 1

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição 2:

O peru estava batendo papo com o touro.

- “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força…”

- “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele…

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição 3:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição 4:

Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu….

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Piadinha - A barata!

baratad1

Uma bicha acorda o predio inteiro quatro horas da manha, todos vao ver o que aconteceu .Chegando lá a bicha estava em cima da cadeira olhando desemperada para uma barata.
Outra bicha que subiu no meio da confusao,começa a argumentar:
-Menina voce acorda o predio inteiro quatro horas da manha por causa de uma barata que nem te mordeu?
-É que voce nao viu a cara de ooodio que ela me olhou.

10 mandamentos para uma compra segura na Internet

comprasegura

Segundo Altieres Rohr, especialista em segurança de computadores, criador e editor do Linha Defensiva e colunista do G1 Segurança, é possível comprar com segurança na internet em lojas menores, da mesma forma que é possível ser roubado por um vírus enquanto a senha do cartão é digitada em uma loja mais conhecida.

1. Verifique a segurança do seu sistema – Realizar uma compra com todos os cuidados do mundo em um computador público ou compartilhado é, no mínimo, perda de tempo. Furada! Nunca faça isso!

Efetue a compra na máquina que você usa em casa, certifique-se de que os software de segurança estão instalados e atualizados, como o antivírus e o anti-spyware.


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segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Piercing muito bizarro

Não tenho nada contra essas pessoas, também já tive momentos de loucura, mas mudar a aparência dessa maneiras é uma coisa muito bizarra.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

DESEDUCAÇÃO FÍSICA

Se você é daqueles que não entende como os soldados iraquianos foram presas tão fáceis para os inimigos, é porque não os viu fazendo (ou tentando fazer) “polichinelos”…

TRAJE A RIGOR

ATENÇÃO! O esse post é inadequado para menores de 18 anos!

Das séries “Propagandas que gostamos de ver por aí” e “Filosofia de porta de banheiro”:




O importante é saber se vestir.

Aqui no Brasil, uma propaganda sensacional como essa não poderia ir ao ar. Além dos motivos óbvios, os “politicamente chatos” diriam que ele usou só uma camisinha com várias parceiras ou que o filme incentiva orgias de desenhos de banheiro. Infelizmente.

PS - Se você é problogger ou tem 15 anos e gosta de Slayer, não se empolgue. Seu problema não é só a falta de camisinha, ok?

Sinais que você bebeu demais…

alguem-roubou-seu-cadarco

Mais Sinais…

Enquanto isso numa rua qualquer !

entao

Não entendeu?

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Vocação para fazer crescer

Parece que a galera que legenda as fotos da Veja também curte um duplo sentido:

Veja

Use uma lupa ou clique sobre a imagem para ampliar.

Trabalhar em casa


tirinha1369

É UMA CILADA BINO!!!




Traduzindo:

SABEDORIA DO DIA


Quem liga para a gripe quando se está bêbado”?


VIA: Todo mundo odeia o Chris.

Piorkut - Orkut safadeeeeeeeeeeeeenho


Encontre mais um rosto na foto abaixo... Ou pelo menos uma grande "testa"


Que nome você adicionaria naquela marcação?

VIA: GTO

Rap em resposta a Boris Casoy

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Como criar um obamicon

Olá Galera!
Hoje eu irei mostrar a vocês como fazer um obamicon (imagem estilo propaganda do Obama).
Basta acessar http://obamiconme.pastemagazine.com/ , clicar em Create, escolher um modelo e pronto!
Ai é só fazer upload de uma foto e editar a sua imagem!
Veja alguns exemplos que eu fiz...

Já não gosto mais de leite condensado

Por isso sempre digo que sou contra o baixo o valor das câmeras digitais, hoje em dia com R$ 200,00 se compra uma e… haja piOrkut pra caber tanta coisa.

E já que todo mundo tem um amigo chamado Júnior, hoje é seu dia de sacaneá-lo, tá esperando o quê, copie esta foto e mande pra ele.

nome escrito com leite condensado

Dedicado ao meu primo Junior

Goleiro do Moçambique tenta se matar durante partida de futebol.




Coisas que você aprende na adolescência

1. Se seu irmão se machuca você é o culpado.

2. Se seu irmão está chorando você também é o culpado.

3. A garota mais bonita da sua escola não é afim de você.

4. Não, você não é popular.

5. Garotas tem belos traseiros.

6. Nunca fale com uma garota com TPM.

7. Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8. Não se cubra com a coberta se você peidar. Pode ser fatal.

9. Quer dinheiro?Vá trabalhar..! Quer trabalhar..? Vai estudar..! Quer estudar..? Mentira!!!!

10. Se com a direita cansar tente com a esquerda. Não pense em malícia..!! Estou falando do Guitar Hero.

11. Se você apanhar na rua, vai apanhar em casa também.

12. Você nunca vai pegar a professora gostosa.

13. Fazer flexão não te deixa sarado.

14. Espinhas são uma merda que Deus nos deu.

15. Ninguém separa briga quando é você que esta apanhando.

16. Quer pegar alguém? Vai pro baile. É escuro e todas as meninas estão bêbadas e drogadas.

Blogueiros…são viciados…

Em agradar os leitores…se passar o dia sem colocar nada…começa a dar coceira…

Bem, pode ser por causa da água suja também…

blogueiros

Tecnologias mortas nos anos 2000

1. Disquete

Vamos relembrar o que era ou é (para alguns) essa peça rara? Se que ainda alguém usa isso… O disquete é um disco de mídia magnética removível, para armazenamento de dados. Os disquetes foram os primeiro transmissores de vírus de computador, no fim dos anos 80, o Vírus Ping-Pong, Vírus Stoned, Vírus Jerusalem e Vírus Sexta-Feira 13 eram disseminados através do disquete. Que contaminava o PC quando inserido na máquina, e após contaminar ele contaminava qualquer outro disquete sem vírus que fosse inserido no drive do PC. Até o surgimento na Internet, o disquete era o único meio de propagação de vírus que existia.

2. Discman

Discman foi o nome dado pela Sony ao primeiro leitor de CD´s portátil, entrando no mercado para substituir o walkman. O produto foi lançado em 1984. No começo de sua vida útil obteve bastante sucesso, mesmo com seu preço de venda sendo muito alto (na maioria dos países era possível comprar um aparelho de CD doméstico comum pagando o mesmo preço), portanto era um artigo de luxo. Um fator que prejudicou o seu prestígio foi o grande consumo de pilhas que ele requeria, e a primeira versão do aparelho era grande e pesada. Atualmente foi superado pelo MP3.

3. Zipdrive

O Zip drive é um sistema de disco removível de média capacidade, introduzido pela Iomega em 1994. Foi baseado no sistema Bernoulli Box da própria Iomega; em ambos os sistemas, um jogo de cabeças de read/write montado em atuadores lineares flutuando em cima de um disquete girando rapidamente montado em um cartucho robusto.

Eu ainda uso o Zip Drive. :P

4. Palmtop

Personal digital assistants (PDAs ou Handhelds), ou Assistente Pessoal Digital, é um computador de dimensões reduzidas (cerca de A6), dotado de grande capacidade computacional, cumprindo as funções de agenda e sistema informático de escritório elementar, com possibilidade de interconexão com um computador pessoal e uma rede informática sem fios – wi-fi – para acesso a correio electrónico e internet, mas a geração de smartphones matou seu primo mais velho e menos útil.

5. CD-R

Um CD-R (do inglês Compact Disc – Recordable) é um disco fino (1,2mm) de policarbonato usado principalmente para gravar músicas ou dados. Essa mídia de gravação veio para substituir o espaço que já foi um dia das fitas cassete e dos disquetes de 1,44MB, mas um simples pendrive assassinou toda uma geração de CD-Rs e vamos combinar que não farão muita falta falta.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Piadinha da Segunda - Leito de Morte

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:

— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!

— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.

— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!

— Está bem, está bem! Pode falar!

— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!

— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Agora fique quietinho para o veneno fazer efeito!!

huahuahua...

sábado, 16 de janeiro de 2010

Manual do Bebum

bebum

A ressaca nada mais é do que o conjunto de efeitos fisiológicos da ingestão exacerbada de bebidas alcoólicas. É um tipo de crise de abstinência (onde a última coisa que você vai querer ver na sua frente é mais um drink). Se você volte e meia se perde na bebedeira, este manual pode te ajudar a evitar e a curar a ressaca (leia com moderação).

I - COMO EVITAR A RESSACA
Existe truques que podem sim evitar que você fique de ressaca. Confira alguns deles:

1 - Coma ao beber (principalmente gorduras)
Beber de estômago vazio é um péssimo negócio, isso porque o álcool aumenta a produção de suco gástrico e de secreções intestinais – e irrita a parede do estômago, provocando gastrite alcoólica, queimação e diarréia. Às vezes o mal-estar pode ser tão forte que a pessoa chega a vomitar. Para evitar (ou diminuir estes efeitos) consuma o álcool acompanhado de alimentos, de preferência, os gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.

2 – Beba muita água
Beba muita água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo vai poder trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.

II - COMO CURAR A RESSACA
Eu sei, foi o cão quem buto pra ocê bebê. De qualquer forma você escolheu o pior caminho: curar a maldita ressaca. Para isso, é preciso programar uma desintoxicação. Durante a bebedeira, o aparelho digestivo teve muito trabalho extra. O estômago precisou fabricar mais suco gástrico; o fígado mais bile, além de ter que neutralizar as toxinas presentes pelo álcool. O intestino necessitou produzir mais suco entérico e ainda ficou com o trânsito mais lento. Confira como ajudar o organismo a consertar esta bagunça:

1 – Consuma os alimentos certos
Sabe aqueles alimentos saudáveis que você costuma ignorar? Pois é, agora você precisa deles: verduras, frutas e legumes. Além de mais fácil digestão, os vegetais vão prover o organismo de vitaminas que auxiliarão no funcionamento dos rins e do fígado, os principais órgãos responsáveis pela desintoxicação.

2 – Refrigerante liberado
Sucos, água-de-coco e isotônicos vão repor não só a água mas também os sais minerais e as vitaminas perdidas. O refrigerante, por ter alto nível de açúcar, também ajuda a suprir o açúcar eliminado pelo álcool.

3 – Água, muito água
O etanol tem um alto poder diurético: ele leva os nossos rins a produzir muita urina. Como vamos inúmeras vezes ao banheiro, perdemos uma grande quantidade de água do corpo, que fica desidratado. A desidratação chega aos tecidos e às mucosas e faz com que o corpo clame por água. Então beba água, muita água. Ela repõe os líquidos perdidos e auxilia na remoção das toxinas acumuladas.

4- Dê um tempo para o seu fígado
Evite carne vermelha (para não sobrecarregar fígado), queijos, molhos e frituras. Elimine ainda os alimentos industrializados, embutidos e enlatados, como salsichas, presunto, biscoitos, entre outros.

5 – Esqueça as filosofias de bêbado
Esqueça frases como: “evite a ressaca, mantenha-se bêbado”. Tomar mais bebida alcoólica quando se está de ressaca só atrasa a desintoxicação do corpo. Lembre-se: ninguém fica bêbado para sempre.

VIA: CopiCola

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Sempre confie em advogados

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado comenta:

- Cara, só estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! – diz o engenheiro. – Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo também.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

kaka...


EM CIMA DO FATO

O apresentador e deputado estadual Wagner Montes foi brincar com o cenário da edição carioca do “Balanço Geral” (Record) e quase perdeu as pernas (a postiça e a boa)…



“Escraaaacha!”


VIA: KIBELOCO

Nada que uma boa maquiagem não resolva

Você homem, o que acha da guria da foto? Pegaria ou não pegaria?

Responda depois de ver todas as fotos… ;)

Clique para ver o post completo »

Gordelícias

Se você é daqueles que se amarram numa mulher cheinha, com carne pra apertar, vai gostar da seleção de fotos abaixo.


















quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

Crie o seu personagem do filme Avatar



Para fazer o seu, basta clicar no botão "Crear mi avatar". Tenha à mão uma foto de frente para o sistema usar.

Clique em "Saltar" para pular a introdução. Depois em "cargar" para carregar uma foto sua. É preciso que a imagem seja de frente para ficar mais parecido.

Quando aparecerem alguns sinais sobre a foto, é para que você indique os traços do seu rosto, como posições das orelhas, olhos e boca.

Para criar o seu personagem clique aqui.

Como Ser Um Expert No Computador




O segredo do sucesso

Para alcançar o sucesso na vida, é preciso seguir duas regras:

* 1) Nunca diga tudo o que sabe.

* 2)

Procurando emprego?


Estão dizendo que a vaga é pra trabalhar na Granja do Torto, eu não sei se é verdade, apenas postei por ser de utilidade pública.
Via: Blog do Caipira

MERCADO NEGRO


drogas

Melhores fotos do BBB 10

Depois do primeiro dia na casa mais vigiada do Brasil (o clichê mais falado de janeiro a março no país) a população brasileira já conhece bem a cara de quem está participando do BBB 10 (menos o pessoal da Rede Globo, que na abertura esqueceu que estamos na décima edição do programa e colocou a vinheta da nona edição) e fica ou no pay-per-view da Sky ou procurando maneiras de assistir o BBB10 de graça para pegar algum vacilo da trupe dentro da casa. Como todo bom blog, vamos sempre postar na seção Ressaca, as melhores fotos (prints, scans, vídeos, qualquer coisa) antes que elas virem ex-BBB’s e saiam na Playboy. Para inaugurar a seqüência de imagens, vamos com uma postada pelo nosso amigo DJ Raphael no Twitter.

bbb10

Bunda da Anamara, Ana Marcela, Angélica, Cláudia, Elenita, Eliane, Fernanda, Joseane ou Tessália.

Começamos tão bem a seção que acho difícil uma foto tão boa nos próximos capítulos.

Via: Treta