Como virar um chopp!

Desafio: você consegue beber mais rápido que esse cara ?


Mais rápido eu não sei, mas que eu bebo mais que ele eu garanto! kakaka...

Dancing Lula

Muuuuuito bem feito….prestem atenção nas expressões e talz.

Susan Boyle perde na final

Infelizmente, não foi o que o “mundo” quis. Susan Boyle perde o programa “Britain’s got talent” para um grupo de dançarinos chamado Diversity.

A preço de banana

Geração Franjinha

Eu não consigo entender essas modernidades do século XXI. Sou do tempo em que garotos jogavam futebol, brincavam de “hoje não” e sempre davam um jeito de beijar garotas ou pelo menos passar a mão em uma bundinha alheia. Época boa, onde garotos eram criados como garotos.

Mas hoje em dia essas crianças são criadas bem diferentes. Em condomínios fechados com playgrounds acolchoados, o máximo da diversão é o sábado no shopping tomando Ovomaltino e tirando foto na escada rolante. É claro que esse tipo de moleque vai crescer afeminado.

Daí vem e me faz essa merda e não quer ser zoado:

Vi esta matéria no Hoje em Dia hoje de manhã e resolvi postar. COMENTEM!!!

A BICHA MUDA DO NORDESTE

Existem vários tipos conhecidos de bichas por aí.

Tem bicha feia, bicha rica, bicha pobre, bicha banguela, bicha manca, bicha lazarenta, bicha corinthiana, essas geralmente são vistas nos jogos do timão. Enfim, é uma infinidade de tipos de bicha.

Mas bicha muda, sinceramente eu não sabia que existia.


Ela tá tentando falar:

- Ronaldo..., eu amo o Corinthias- enquanto manda beijos.

Os 7 pecados em 1 foto

CLICA NA IMAGEM QUE ELA ESTICA!!!

Redondância

Graficamente Satisfatório.

Dedicado ao Alan Keller

Piorkut - Foi tentar zoar a professora e...

...
...
...

E sefodeo é claro:

Clique na imagem que estica...

Maluco arrebenta prefeitura!

Marcus Johnson se revoltou. Pegou seu carro e arrebentou o prédio da Prefeitura.
Ele foi condenado a 10 anos de prisão por seu ato.
Aposto que este vai bombar na blogosfera.

“PERDEU, PLAYBOY!”

Jovem que vendeu virgindade pode perder mais da metade para impostos

***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Péssimo negócio. Recebeu para perder a virgindade da frente e vai pagar para perder a virgindade de trás.

b) Isso que é se f*#%der duas vezes.

c) Tá cada vez mais difícil abrir o próprio negócio.

NOIVO CADÁVER

Noivo morre após beber muito em festa de casamento

***

Evitou, tragicamente, duas dores de cabeça.

Os 10 brinquedos que podem fazer seu filho virar gay

Quando seu filho chegar aos 14, 15 e 16 anos e estiver meio boiolado você vai ficar se perguntar O que eu fiz de errado?? , certo?

Esse vídeo mostra muito bem o que você fez de errado…

Incrível o que um brinquedo pode fazer com uma criança!!

Modéstia minha

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido a muito tempo.

“DESFAZ! DESFAZ!”

Novo Sedan Park 2.0. Já vem com direção elétrica, airbags, freios ABS e o novíssimo sistema “f*#%da-se” de estacionar…

Macaco Coçando o Saco…

Pois é…não tenho culpa de nada…o culpado é o GOOGLE…

Estava eu, procurando uma imagem no Google Imagens para ilustrar um post…quando digitei…”macaco coçando o saco”

Para minha surpresa…juro…não, não vou jurar porque jurar em falso é pecado…

Eis que aparece na primeira pagina de opções essa foto….

É vero…taqui…

Como disse…não tenho culpa…eu tava quieto no meu canto…procurando uma imagem pra alegrar meus leitores…

OBRIGADO POR FUMAR

O Ministério da Saúde adverte: fumar nu perto de cães pode causar politraumatismo, escoriações e constrangimento…

Cabelos de emo

Saiba como reconhecer um emo através do corte de cabelo…

PIADINHA

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro estufa o peito e diz todo orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego.

É açim qui si iscrevi

Educação, who?

Professores com ensino fundamental dão aula no ensino médio.

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Num país onde os índices da economia dão saltos, ver noticias assim me entristecem. Porque eu tenho um carinho especial pela questão educacional.

Do que adianta o povo comer mais feijão, se não tem educação, informação e cultura suficiente para não reeleger aquele que ACABOU com nosso país (vide Collor). Come mais feijão, mas tem menos lazer, menos segurança, menos vagas.

Um país de tolos, não letrados é mais fácil de administrar. Enquanto não pensarmos que a solução do país esta num longo trabalho de reestruturação de nossa política educacional, continuaremos a ser enganados e tidos como país do futebol e carnaval.

Tudo isso é triste, mas é verdade.

Gorda fazendo gordice

Mais um vídeo da série "Não ria, poderia ser sua mãe. Ou avó".
Pra relaxar um pouco depois de ler a matéria anterior...

A Ictiose do tipo Harlequin

Um raro distúrbio genético de pele, a mais severa forma de ictiose congênita. A sua característica principal é o afinamento da camada de queratina na pele fetal. O recém-nascido é coberto por placas de uma pele fina que racha e se parte. As finas placas podem esticar, repuxar a pele do rosto e distorcer, assim, as características faciais, bem como restringir a capacidade de respiração e alimentação. Crianças com Harlequin precisam ser dirigidas ao tratamento neonatal intensivo imediatamente. Devido à falta de elasticidade da pele, visto que onde deveria haver a pele normal há massivas escamas que lembram a forma de diamantes, a principal função dela, que seria a de proteger, é defasada. Por isso, a partir do momento em que a pele racha onde deveria esticar, é de fácil acontecimento a contração de infecções letais no portador do distúrbio a partir da penetração de bactérias e outros agentes contaminantes através das fissuras.
Existem casos documentados de adolescentes com esta doença. Eu vi uma reportagem de duas irmãs que tinham a doença.
É bem complicada a vida, mas possível.
O tratamento é feito utilizando Isotrex, e muito hidratante. Segundo a wikipedia o prognóstico não é muito bom, com os doentes chegando a óbito ainda na infância, normalmente por infecção, ou dificuldade de respiração.
No Reino Unido há o caso de duas adolescentes de 16 e 19 anos, irmãs, vivem em função do tratamento, limpeza e desinfeção. A doença chegou a praticamente cegar a mais velha. Os registros indicam ser so britânicos mais velhos com a doença.
Nos EUA existe o registro de uma mulher que sobrevive até a idade adulta graças a utilização de isotretinoina, e uma dieta altamente calórica de cerca de 7.500 calorias/dia, incluindo injeção continua de proteína durante a noite. Não somente leva sua vida dentro das suas possibilidades, como também é triatleta.

Fotos:

Video:

Como colocar uma moto sobre um ônibus

São apenas dois passos:

1º – coloque a moto na cabeça:

2º – Suba a escadinha do ônibus e pronto!

Viu? Mole, mole…

E tem moleque por aí que reclama do peso da mochila da escola.

Le Parkour é para os fracos

O vídeo abaixo é de Damien Walters, um trabalhador brasileiro que, como toda pessoa que recebe salário mínimo, dá seus pulos para conseguir um dinheiro.

Ok, ele não é brasileiro nem tira uma casquinha do bolsa-família, mas quem se importa? Clica logo no play e assista esse vídeo fodástico do cara em ação.

O primeiro engenheiro, a melhor invenção

Fluxograma para um estagiário se livrar de broncas no trabalho

Clique na imagem que ela estica!

PROIBIDO?

DUCHAS CORONA

Não vi o acento…Em nome de Deus…

Pois é…acento…aquele lugar onde agente coloca a bunda…ou aquele negocinho que fica sobre algumas letras de algumas palavras…

Pra que servem???

Aquele onde se coloca a bunda…se você não sabe, não serei eu…quem vai explicar.

O que fica sobre algumas letras, de algumas palavras…esses…ignota…servem para dar o sentido…o “tom” das palavras…

E, acredite, podem fazer a diferença entre…comer ou não comer alguém em nome de Deus…

Lembre sempre dos detalhes

Último hit POP

É impressionante o percentual de pessoas que dançam no clipes. De repente o lixeiro, o gari, o manco, todos são exímios pés-de-valsa.

Não é diferente nesse clássico da música pop mundial.

Modelo processa Cirurgião

Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios, mas cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados.

Frases ditas segundos antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20 - "Seja o que Deus quiser"
21 - "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
22 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."
23-"Pode cortar... tenho certeza que é o fio azul!"
24-"Pra que serve esse botão??"
25-"Nãooooooo..."
26-"Não ta carregada!!!"

Apenas foi para comprovar

Galileu, quando afirmou que o mundo girava, ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

Menino filma com celular fantasma passando dentro de casa

Verdade ou mentira deixe sua opinião nos comentários!? Eu vejo isso o tempo todo, e você!? Comente!

Sexy Dolls, banda formada por Sabrina Boing Boing, Júlia Paes e Carol Miranda

Uma nova banda brasileira foi formada, Sabrina Boing Boing, Júlia Paes e Carol Miranda formam a “Sexy Dolls”, banda inspirada nas “The Pussycat Dolls“.



Para fazer o vídeo, elas se inspiraram no clipe “Single Ladies” da Beyoncé.
No final do vídeo, elas trocam beijos quentes e causaram polêmica.

Bebado dançando rebolation alegremente na rua

Na calçada mesmo, sem ligar pra nada. Dana-se se to pagando mico, se não sei dançar. Dane-se se estou bêbado… Só quero curtir a música e dançar do meu jeito.

É essa a impressão que passa esse maluco aí do vídeo. A recompensa veio logo depois, com duas belas companhias.

Combatendo o fogo com fogo

Cuidado! Da próxima vez ela estará melhor preparada.

Chegou a Sexta Feira!

Acidente deixa casal ferido

Henrique Higino

Um acidente, envolvendo um casal de Boa Esperança, foi registrado durante a madrugada desta sexta-feira (22/05) na avenida Governador Valadares, próximo ao Bairro Vista Grande.

Casal ficou ferido em acidente na Governador Valadares

O veículo, um VW Gol, seguia para Campos Gerais quando atingiu o meio fio do canteiro, rodou e bateu em uma árvore. O automóvel ficou parcialmente destruído. Uma testemunha teria dito aos militares, através do 190, que o motorista tentou desviar de um cavalo que estava na via pública, mas nenhum animal foi visto nas proximidades do acidente.

O casal foi socorrido pelo Corpo de Bombeiros e encaminho ao Hospital Universitário Alzira Velano. De acordo com informações da corporação, a mulher estava consciente e o homem, que estava ao volante, seguiu desacordado para o Hospital.

Fonte: www.alfenashoje.com.br

Estamos rezando por você meu amigo!

Dafra Motos: Você por cima da merda

A campanha Dafra Motos modifica por um comprador frustrado. kkkkk

Separadas por um Cross Fox

Uma delas é a cantora Beyoncé. Só uma.

Como dançar bêbado em 10 passos

Não importa a música ou o ritmo, com cachaça os passos são sempre os mesmos.

Culinária – Frango com cachaça

Como hoje é o Dia Nacional da Cachaça, e o Blog do Chris! gostaria de compartilhar com vocês leitores uma receitinha muito fácil e prática. Depois de experimentar pela primeira vez, você vai querer repetir sempre.

Senhora dona de casa, recomendamos que a senhora deixe seu marido preparar essa receita. Senhor marido da senhora dona de casa, surpreenda sua esposa com um jantar inesquecível:

Frango com Cachaça

Ingredientes:

• - 01 garrafa de cachaça. ( de preferência uma “branquinha” da Serra Grande com rolha de sabugo de milho).
• - 01 frango de aproximadamente 02 quilos.
• - Sal, pimenta e cheiro verde a gosto, limão, cebola picada, alho, 2 colheres vinagre de vinho.
• - 350 ml de azeite de oliva extra virgem.
• - 200g castanha de caju moídas.

Modo de preparar:

• - Tome uma dose da cachaça.
• - Pegue o frango já previamente limpo.
• - Beba uma dose dupla da cachaça.
• - Massageie com azeite.
• - Tome outra dose da cachaça.
• - Envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro verde a gosto, limão, cebola picada, alho, 2 colheres vinagre de vinho.
• - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
• - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) da cachaça enquanto aguarda.
• - Use as castanhas moídas como ‘tira gosto’.
• - Colocar o frango em uma assadeira grande.
• - Sirva-se de mais duas doses da cachaça.
• - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
• - digu: assar a ave.
• - Derrubar uma dose da cachaça debois de beia hora.
• - Formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
• - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose saraaaaada da cachaça.
• - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
• - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
• - Tentar retirar o vrango do vorno — num vai guemar a mão, garaio!
• - Maaaandar mais uma boa dose da cachaça pra dentro . . . de você, é craro.
• - Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
• - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puda com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta de marreco.
• - Não fumita no vrango garaio!!!!

E aí Genésio? Gostou do Frango?

21 de Maio – Dia Nacional da Cachaça

Ao lado de São Paulo, Pernambuco, Ceará, Bahia e Minas Gerais, o Rio está entre os estados que mais apreciam a cachaça, bebida cujo dia nacional se comemora hoje, no Brasil. O mercado interno é tão bom que, mesmo com uma capacidade de produção de 1,2 bilhão de litros, menos de 1% da cachaça produzida anualmente no país é exportada. Segundo dados do Instituto Brasileiro da Cachaça, há no Brasil quatro mil marcas da "caninha", excluindo-se as de fabricação caseira, distribuídas por 40 mil produtores.

Sobre a origem do termo cachaça, há muitas explicações. Uma delas diz que tudo começou com o vocábulo ibérico cachaza, que nomeava um tipo de vinho barato muito consumido em Portugal e na Espanha. Outra hipótese é que a palavra designava a fêmea do cachaço, um porco selvagem cujas carnes duras eram amaciadas com a aguardente.

Quem acha que beber pinga é só dar aquela golada e bater o copo na mesa está enganado. Assim como o vinho, a cachaça possui todo um ritual, confira:

1-) Recomenda-se, para degustação, um cálice branco, liso e de boca larga.

2-) Antes de beber, é preciso sentir o buquê da pinga, cheirando profundamente e sentindo um aroma agradável. A exalação não pode arder nos olhos.

3-) A cachaça deve ficar por alguns segundos na boca. Uma boa cachaça apresenta quatro sabores - adocicado, ácido, amargo e salgado

4-) A cachaça não pode queimar profundamente mas sim de uma forma agradável.

Mesmo sem provar a cachaça é possível descobrir se ela é de boa ou má qualidade:

1-) A oleosidade da cachaça pode ser examinada virando e girando o copo de modo a levar o líquido até as suas bordas. Fazendo isso, verifica-se uma película oleosa em torno das paredes internas, que escorre formando ondulações. A baixa velocidade é indicação de qualidade.

2-) A cor da cachaça é outro aspecto importante a ser notado. As boas cachaças são transparentes e brilhantes. Quando envelhecidas ou descansadas em tonel de madeira podem ser amarelas ou rosadas.

3-) O aroma da cachaça não pode agredir o olfato. Bebidas que exalam cheiro desagradável ou que o odor chega a irritar os olhos.

4-) A verdadeira cachaça artesanal deve ser agradável ao paladar. Sua acidez é comprovada nas laterais da língua e o paladar adocicado na ponta da língua.

E aí Genésio, o que você achou desse post?

Matemática…

Não é pra quem tem fígado fraco…

Objetividade…

Nada como o raciocínio objetivo e claro na hora de uma prova…

Verdade…Verdadeira…

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Silvio Santos faz Maísa chorar de novo

É, parece que o Silvão realmente gostou da brincadeira, ou está querendo descontar tudo que sofreu:

Gostou desse post? Você deve gostar desses também: Maísa Chora ao vivo

Comentarios

Achei muito oportuno publicar também o comentário que esta no site da EPTV, assinado como anónimo, leiam abaixo o comentário!


Engraçado como em 7 de maio do corrente ano, o Sr Prefeito encaminhou à Câmara Municipal 1 projeto de Lei/2009/2012 de sua estrutura administrativa para reajuste de salários comissionados. Ex: Procurador Geral R$ 3.200,00 (1 Vaga); Controlador Interno R$ 3.200,00 (1 Vaga); Assessor Esp. Gabinete R$ 1.579,00 (5 Vagas); Diretor de Dpto R$ 1.444,00 (20 Vagas); Chefe de Setor R$ 490,00 (10 Vagas); dentre outras inúneros cargos e seus referidos reajustes; enquanto que nossos salários, aqueles que formam o futuro deste município e/ou de diversas carreiras/profissões, opiniões, etc... temos o indígno salário de R$ 465,00!!! Muito justo ñ é mesmo, uma vez que cada vez mais o governo exige formação profissional por parte dos professores, enquanto que seus assessores e demais indicados, comissionados, cargos de confiança; nem mesmo segundo grau possuem.

VAMOS VALORIZAR NOSSOS EDUCADORES!!!

Fonte: www.eptv.com.br

Protesto de professores deixa 3 mil alunos sem aula

Insatisfação é com os baixos salários e a falta de plano de carreira

Professores da rede municipal de ensino de Boa Esperança, no Sul de Minas Gerais, protestaram na manhã desta terça-feira (19), contra os baixos salários e a falta de plano de carreira.

Segundo a organização do manifesto, cerca de 180 profissionais foram até a porta da prefeitura com faixas e vestidos de preto. De acordo com a Secretaria municipal de Educação, três mil alunos de nove escolas ficaram sem aula nesta terça.

O prefeito da cidade mineira, Jair de Oliveira, informou que na próxima sexta-feira (22) será realizada uma reunião para debater o assunto. O político ainda disse que, devido à diminuição do repasse do Fundo de Participação dos Municípios e do Fundo de Manutenção e Desenvolvimento da Educação Básica (Fundeb), os reajustes ficaram comprometidos.

Fonte: www.eptv.com.br

Pêgo no flagra!!

Clica na imagem que estica...

O cara muito troxa, foi dar uma de gostosão pra uma menina de 9 anos, acabou passando muito aperto. Isso se não tiver sido preso. Mas pode ser apenas sacanagem de alguém.

Mas que foi muito engraçado foi!
A cara dele deve ter ficado mais ou menos assim, ou então assim.

Sobre a beleza

Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas.
É que as de ontem já deixaram de ser.

O maior download do mundo

Corinthianos, não me encham o saco, pois roubei esta imagem do Chinelu que também roubou de não sei quem.

Coisa de genética

Não é culpa nossa. Tá nos gens…

20 Regras fáceis para um relacionamento

1. A mulher sempre faz as regras.

2. As regras podem ser modificadas a qualquer momento sem aviso prévio.

3. Homens não podem saber quais são as regras.

4. Se a mulher desconfiar que o homem sabe quais são as regras, ela deve mudá-las imediatamente.

5. A mulher nunca está errada.

6. Se a mulher estiver errada, será sempre por causa de um flagrante desentendimento das regras por parte do homem, o que caracteriza o fato de que ele é que está errado.

7. Se a regra 6 for aplicável, o homem deve imediatamente desculpar-se por causar o desentendimento.

8. A mulher sempre pode mudar de idéia.

9. O homem nunca deve mudar de idéia – seja lá sobre qual assunto for – sem antes obter permissão da mulher para fazê-lo.

10. A mulher tem o direito a estar chateada ou irritada sobre qualquer coisa a qualquer momento.

11. O homem deve manter-se calmo e agradável sempre, a não ser que a mulher precise e autorize-o a se irritar ou ficar nervoso

12. A mulher não deve nunca permitir que o homem saiba quando ela quer que ele esteja irritado ou nervoso

13. O homem deve estar sempre em constante esforço para ler a mente da mulher e descobrir o que ela quer.

14. Caso o homem saiba exatamente o que a mulher quer, ela deve usar a Regra 8.

15. Se a mulher estiver na TPM, todas as regras deixam de ter validade.

16. O homem não tem o direito de diagnosticar, verificar, questionar, impugnar ou rebelar-se contra a TPM.

17. Se a qualquer momento o homem acreditar que está certo sobre qualquer assunto, ele deve ser lembrado da Regra 5 (isso deve ser feito sem permitir que o homem saiba ou desconfie que existem tais Regras)

18. A todo e qualquer momento, o homem deve ter em mente que o que realmente importa é o que a mulher quis dizer – e não o que ela realmente disse (lembra da Regra 5?)

19. Se algum homem não for capaz de viver seguindo as regras, a culpa será sempre dele (vide Regras 5 e 6) e conseqüentemente as Regras não poderão servir nunca de argumento válido em alguma discussão.

20. Qualquer tentativa por parte do homem em documentar, registrar, catalogar, escrever, divulgar, copiar ou distribuir as Regras resultará em danos físicos e dor. Muita dor.

*A banana na imagem é uma alegoria metafísica com valor intrínseco.

Muita diversão com o Xbox

Mas aposto que seria ainda mais divertido se ele estivesse conectado a alguma coisa…

Trabalho ruim!?

Vejam só que vida difícil.



O que você achou? Ruim? Deixe sua opinião nos Comentários.

Pai, tô grávida…!

Este trote é velho mais é bão!



Eu ganho é R$ 350,00 maluco!!! hauhauhauhau!!!!!

Diferença entre amigos e melhores amigos

Baú do Humor: TV Pirata

Baú do Humor! E o post é sobre um dos melhores programas de humor da história da TV Brasileira. TV PIRATA.

Para você ter noção do que era a TV Pirata, tente imaginar a televisão no final da década de 80. Era uma maravilha, podia palavrão, podia fumar, podia beber, podia zoar negros, brancos, gays, judeus e etc…
E esse programa foi mais um daqueles em que tudo podia, e era engraçado pra caramba. Veja só o exemplo deste que era um dos melhores quadros do programa, TV MACHO.



“O quê? Tá com dúvida? Então desliga essa televisão antes que eu vá aí e parta tua cara!”
E não vem com essa a primeira faz tchun não em?! Barbeador de macho é Motorshave.

TV Pirata foi um programa baseado em dois grandes mega sucessos mundiais Saturday Night Live nos EUA e no maior grupo de humor da história Monty Phyton Flying Circus, da Inglaterra (esse último renderá um grande post aqui mais tarde).
Para terminar, a dica que eu dou é que você vá no Youtubiu e assista aos inúmeros vídeos da TV Pirata. Vale a pena lembrar os geniais esquetes do programa.

Fique com mais um vídeo da TV Macho, a entrevista com Edicléia Carabina!



Aahahahahha eu não falei que naquela época podia de tudo?

Dedicado ao meu tio Breik.

TOP Model do piOrkut

"Essa foto podia ser capa da Vogue, vcs nao acham?!"

Bom já que pediu nossa opinião, a minha é a seguinte: NÃO! E por favor, apague seu perfil no piOrkut, isso é um desrespeito aos olhos alheios.

E já que ela pediu, coloque a sua também aqui em baixo nos comentários.

Lei de Murphy atualizada

Se alguma coisa pode dar errado, não tenha dúvida, dará mesmo. E mais... dará errado da pior maneira, no pior momento, e de modo que cause o maior dano possível!

Os Melhores do Mundo no Programa do Jô

Para você que teve coragem de ver o vídeo da Wendy Sulca, assista este e durma tranquilo!

Ainda estou rindo!!!

Momento medo

Se você não gosta de crianças fazendo papel ridículo na frente de uma câmera, não assista. Se mesmo assim você assistir, não faça mais que duas vezes. O risco de ficar com essa música grudada no ouvido por alguns dias e por consequência, ter pesadelos com a Wendy Sulca é enorme.



Recomendo para você amigo(a) leitor(a) deste humilde Blog, NÃO ASSISTA!!!!!!!

Teste Psicotécnico

Observe a imagem abaixo, nela tem um carro escondido:

Agora responda:

Quanto tempo você demorou para achar o carro?

• Não vejo nenhum carro. (67,0%, 3.215 Votes)
• Menos de 1 segundo. (22,0%, 1.053 Votes)
• 30 segundos. (8,0%, 369 Votes)
• 50 minutos. (4,0%, 187 Votes)

Total Voters: 4.824

Fui!

Nesse fim-de-semana só beberei após as 18 horas.

Piorkut - BRINCADEIRA

Clica na imagem que ela estica!!!

É BURRO MESMO!

CERVA

E o SIlvio se deu mal...

Qual a diferença do poste, do Bambu e da mulher?

Último hit POP

Vamos chacoalhar o esqueleto?

Pedra Letícia - Eu Não Toco Raul

Como em todo bom final de show, vamos tocar o queridinho dos bebados!!!

Tocaaaaaaaaaaaaaaaa Raulllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!

As 10 Marcas mais valiosas do Brasil!

Lista elaborada anualmente pela consultoria BrandAnalytics/Millward Brown com 180 marcas brasileiras, divulgou as marcas mais valiosas do Brasil em 2009.

1º. Bradesco: R$ 12,064 bilhões

2º. Itaú: R$ 9,878 bilhões

3º. Banco do Brasil: R$ 8,444 bilhões

4º. Skol: R$ 4,084 bilhões

5º. Natura: R$ 3,966 bilhões

6º. Petrobras: R$ 2,308 bilhões

7º. Brahma: R$ 2,019 bilhões

8º. Antarctica: R$ 1,741 bilhão

9º. Unibanco: R$ 1,691 bilhão

10º. Perdigão: R$ 1,129 bilhão

Segundo o diretor-geral da BrandAnalytics e coordenador da pesquisa, Eduardo Tomiya, a valorização das marcas bancárias em um contexto de crise financeira mostram a solidez alcançada por essas empresas. “Em um momento de crise, as pessoas procuram solidez e segurança para proteger seu dinheiro”, afirmou.

A pesquisa mostra que, por setor, os bancos tiveram o maior crescimento entre as marcas mais valiosas, com alta de 11,3% no valor somado das marcas pesquisadas.

Com a crise, as marcas de todos os outros setores avaliados tiveram queda, caso das grifes de empresas de alimentos (-2,5%), bebidas (-3,8%), telecomunicações (-7,4), seguradoras (-12,6%), distribuidoras de combustível (-17,6%), varejo (-25,8%), transporte aéreo (-29,2%), construção e engenharia (-34,6%) e siderurgia/metalurgia (-55%).

115 subnicks

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homen mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

CRISTIANO RONALDO É…

Completem a frase…

Tocando com Tic-tacs

Amigo da onça

Homen compra DVD pornô e descobre que sua mulher é a atriz do filme....

Detalhe… o filme se chamava ‘casos com as esposas dos outros’.

(clique na imagem para ler tudo)

Retirei este pedaço de texto da notícia : “O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher…” e me vem alguns pensamentos:

- Sobrenome Lee não deve ser muito comum em taiwan;
- Cuidado com os DVDs que você aluga, especialmente os indicados para 18+;

Fortinho = GAY

Esse vídeo comprova minha tese: todo homem que se importa muito com malhação não sabe o que fazer com mulher. FATO.

O paraíso é aqui

Existe sim um paraíso onde tudo flui à seu favor, onde tudo você pode, onde não há pecado. Mas para ir pra lá, tem que se ter muito dinheiro, alguns padrinhos, e acima de tudo... VOTOS.

28 Sintomas de um Advogado Pobre

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ - e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.