| HORA | ESPOSA | MARIDO |
| 06:00 | Tenta acordar o marido. | Ronca, peida, rola e dorme. |
| 06:10 | Dá mamadeira para o bebê. | Dorme. |
| 06:20 | Prepara café da manhã. | Dorme. |
| 06:30 | Troca fralda do bebê. | Dorme. |
| 06:40 | Acorda as outras crianças. | Dorme. |
| 06:50 | Veste as crianças. | Dorme. |
| 06:55 | Serve o café das crianças. | Dorme. |
| 07:15 | Leva as crianças para a escola. | Dorme. |
| 07:45 | Arranca o marido da cama. | Acorda |
| 08:00 | Lava roupa. | Toma café. |
| 08:45 | Passa a roupa. | Sai para o trabalho. |
| 09:30 | Limpa a casa. | Enrola. |
| 11:00 | Prepara o almoço. | Enrola. |
| 11:30 | Alimenta o bebê. | Enrola. |
| 11:50 | Troca a roupa do bebê. | Enrola. |
| 12:00 | Limpa a casa de novo. | Almoça com a secretária gostosa. |
| 12:30 | Pega as crianças na escola. | Leva a secretária gostosa para o motel. |
| 13:00 | Dá almoço para as crianças. | Volta para o escritório |
| 14:00 | Limpa a sujeira do cachorro. | Trabalha de verdade |
| 14:30 | Chama o encanador. | Toma um cafezinho |
| 15:00 | Arruma a bagunça das crianças. | Enrola. |
| 15:20 | Grita com as crianças. | Enrola. |
| 15:35 | Atende o telefone. | Enrola. |
| 16:00 | Vai ao mercado comprar cerveja para o marido. | Cochila no escritório. |
| 17:00 | Dá banho nas crianças. | Enrola. |
| 18:00 | Alimenta o bebê. | Vai para casa. |
| 18:45 | Prepara o jantar. | Chega em casa. |
| 19:00 | Grita com as crianças. | Deita no sofá |
| 19:30 | Serve o jantar das crianças. | Assiste tv, bebe cerveja. |
| 19:40 | Dá banho no bebê. | Assiste tv, bebe cerveja. |
| 20:00 | Arruma a casa de novo. | Assiste tv, bebe cerveja. |
| 20:30 | Bota as crianças para dormir. | Assiste tv, bebe cerveja. |
| 20:40 | Toma banho. | Assiste tv, bebe cerveja. |
| 21:00 | Serve o jantar do marido. | Janta. |
| 22:00 | Arruma a cozinha e lava a louça. | Toma banho e vai para a cama. |
| 23:00 | Vai deitar. | Peida e dorme. |
| 00:00 | Acorda com o bebê chorando | Acorda com o bebê chorando e grita para a esposa ir ver o que está acontecendo. |
| 01:00 | Escuta o marido falando besteira. | Reclama que a esposa fica o dia inteiro em casa e ele é quem se mata de trabalhar naquela casa e merece uma noite de sono sossegada. |
| 01:20 | Levanta e dá mamadeira para o bebê. | Peida, rola e dorme |
| 01:45 | Pega o aspirador de pó e ataca violentamente o marido. | Sente uma dor momentânea antes de apagar novamente |
| 02:10 | Liga para a ambulância . | Sangra, geme, se contorce |
| 02:15 | Deita e dorme por 15 minutos. | Geme, sangra e baba |
| 02:30 | Levanta e acalma as crianças que acordaram com a sirene da ambulância. | É levado na ambulância |
| 03:00 | Deita de novo. | É estabilizado. Não corre riscos |
| 05:00 | Levanta e troca a fralda do bebê. | Começa a recobrar a consciência |
| 05:30 | Deita e dorme mais 15 minutos até o despertador tocar. | Lembra de sua mulher gritando “Eu fico o dia inteiro sem fazer nada?” enquanto era surrado com o aspirador de pó. |
| 05:45 | Liga para o advogado. | Decide que quando voltar pra casa vai jogar o aspirador fora. |
| 06:00 | Começa mais um dia com um sorriso nos lábios, cantarolando uma linda canção. | Vira de lado, peida, geme de dor e dorme. |
quinta-feira, 30 de abril de 2009
24 Horas na Vida de um Casal Comum
Mulheres x Homens
Propagandas de carros por:
Sonho de consumo!
Cara isso era o que faltava para complementar meu sedentarismo!
Véspera de feriado prolongado
Pelo jeito este carinha aqui também está tramando alguma coisa.
1º de maio - Dia do Trabalho
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Darin - Pensa em mim
De…nnoovvoo?
Porra…cair uma vez pode ser acidente…embora no caso dos BBB seja mais provável ser um problema de Tico e Teco em curto…
Mas duas vezes…no mesmo evento…na mesma passarela???
Nem uma criança de 1 ano…
Isqueiros bacanudos
Sou fumante e sempre curti isqueiros maneiros. Só que de tanto perder, acabei me acostumando a comprar o bom e velho Bic.
Mas quem quiser me dar (hummmm) um desses abaixo pode ficar à vontade.
Sweden's Got Talent
Mapa da gripe suína
Achei lá no uhull algo bem interessante, um mapa da gripe suína:
“O Google Maps está apresentando relatórios e pontos dos focos da gripe suína no mundo. Os pontos encontrados são marcados no mapa e relatados para os visitantes. Já existem casos no México, Estados Unidos, Canadá, Espanha, Colômbia, entre outros. No Brasil, apenas um casal foi internado em MG com suspeitas, eles voltaram a pouco tempo de Cancun, no México.”
Pra qem tem curiosidade de ver, clica ai:
terça-feira, 28 de abril de 2009
APRENDA A XINGAR A MÃE DOS SEUS AMIGOS
Pequeno texto repleto de xingamentos que pode e deve decorá-los para futuramente xingar as mães de seus amigos.
Fiz questão de retirar os mais ofensivos e você pode ler todos tranqüilamente.
Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno;
Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa;
Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;
Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;
Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;
Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;
Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;
Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;
Aparentemente, todo mundo que discutiu com você já fez sexo com a sua mãe;
Quando você nasceu, sua mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta;
Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:
“Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?” Ao que seu oponente responde: “TUA MÃE!”
Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca;
Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota;
Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!
Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.
Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!
Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!
Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3×4 via satélite!
Tua Mãe é tão gorda que ela usa bumerangue pra colocar o cinto;
Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela você precisa de habilitação especial para rally!
Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via láctea;
Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo;
Tua Mãe quando tira o sutiã diz: Como o piso tá gelado!
Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta;
Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala;
Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia;
Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente;
Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá…
Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela;
Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petróleo;
Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece “Um por vez, por favor”;
Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1;
Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus;
Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse “E que se faça a luz” ela apertou o interruptor;
Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bumerangue ele não volta;
Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue;
Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar;
Tua Mãe tem óculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando;
Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos;
Tua Mãe tem tantas cáries que parece que ela tem dados na boca!
Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes;
Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
Dancing - REGGAE - Flash Back 3
Um dia ainda vou nascer na Jamaica… Só para ser um rastafari style e cantar um reggae power roots.
MC Vagina - I Kill People
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Vestibular Para Pastor Da Universal
Edir Macedo é um pastor e nada lhe faltar
QUESTÃO DE MATEMÁTICA
Rodrigo recebe de salário R$ 800. Seu chefe pagou a primeira metade do seu salário e depois lhe deu R$ 200. quanto falta para completar?
A)falta os 10% do dízimo
B)falta os 5% do pastor
C)falta os 6% da reforma da igreja
D)falta os 12% pra pagar a água benta da igreja
QUESTÃO DE FÍSICA
um avião se encontra com uma desaceleração de 2m/s e está a 100m/s e a 200m de colidir com um prédio.
sabendo que a desaceleração máxima do avião é de 10m/s e que ele pode desvia em no máximo 15 graus. o que o piloto deverá fazer?
A)pagar o dízimo
B)pagar o dízimo
C)pagar o dízimo
D)todas as opções anteriores
QUESTÃO DE PORTUGUÊS
na frase: “Luís estava se sacudindo de um lado para o outro” em que condição se apresenta o sujeito?
A)com o capeta
B)definitivamente com o capeta
C)com certeza com capeta
D)sem sombra de dúvidas com o cape
QUESTÃO DE BIOLOGIA
o sucesso de uma enzima a 36 graus celsius em uma reação química se deve ao fato de:
A)comparecer as reuniões da sessão do descarrego
b)ter feito pagamento do dízimo
C)a ingestão da rosa milagrosa de sal contra o capeta, que só custa 500 reais na universal mais próxima
D)ter feito todos os sacramentos e ter pago apenas 10.000 reais
QUESTÃO DE GEOGRAFIA
quem é o presidente dos estados unidos?
A)Edir macêdo
b)o capeta
C)R.R soares
D)o filho do capeta
Mais outro, outro fenômeno!
domingo, 26 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
UM DIA OS TRAPALHÕES FORAM ENGRAÇADOS
Espero que a globo acabe com os seguintes programas: A turma do Didi, Ana Maria Braga (Crie um programa só pro louro José, pois no dia que tirarem o Louro José do programa, Ana Maria não se sustenta por um mês), Programa da Xuxa (o programa é simplesmente patético), Faustão (Coloquem filmes decentes no lugar), mais alguma sugestão?
Mais outro fenômeno!
Quer ter Orgasmos Múltiplos ???…
A XUXA ensina…isso mesmo…você não leu errado.
A XUXA…aquela…a Maria da Graça…a Meneghel, a dos pauzinhos baixinhos…
Diz ela que o segredo para se ter Orgasmos Múltiplos é dormir sem calcinha…nua de preferencia…e ver um cacete duende de vez em quando…
No vídeo ela não dá o nome do duende, nem diz o tamanho do “leprechaun” da figurinha mística que fez ela ter orgasmos múltiplos.
Duvida??? Veja o vídeo…
N.E:Tá bom…tá bom…não foi bem essa a ordem das coisas…mas como ela mesmo diz no vídeo…”agente escreve o que quer”
Definições de Filosofia…
Filosofia (do grego Φιλοσοφία: philos - que ama + sophia - sabedoria, « que ama a sabedoria ») é a investigação crítica e racional dos princípios fundamentais
Modernamente é a disciplina, ou a área de estudos, que envolve a investigação, a argumentação, a análise, discussão, formação e reflexão das idéias sobre o mundo, o Homem e o ser.
Conclusão: Filosofia é a capacidade que o homem tem de….
Uma vez analisados os fatos…
CHEGAR A UMA CONCLUSÃO….
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Cagou-se...simples assim...
Tem certas situações na vida que não adianta tentar explicar ou muito menos filosofar sobre elas...
Por exemplo: o ato de se borrar.
Diga NÃO a pirataria!
Ei, calma aê… vamos devagar. Depende do “pirata” que vier no navio. Há exceções.
Pode abordar querida. Vem com tudo!
Show me your genitals
“Toc toc. Quem é? Sou eu e me pergunto porque você não está pelada.”
A dancinha dele merece respeito.
Animal Planet
Se você espera grandes felinos caçando apenas em lugares selvagens, olhe bem ao seu redor, você pode ter seu momento ‘animal planet‘ a qualquer momento.
Motoristas campeões
Acidente de carro é para os fracos, aqui sim, dois motoristas feras no volante.
O CAMPEÃO DOS CAMPEÕES, O MESTRE!!!
Olha que já vi bastante coisa nessa vida, mas isto é impressionante, como ele conseguiu? Será que fez algum curso? Teve ajuda de alguma "força estranha"?
É impossível tombar um negócio desse... Troféu pra esse cara, ele é "bão"...