Curiosidades da internet. Os melhores vídeos do YouTube selecionados para seu prazer, diversão e entretenimento. Veja pegadinhas, gif, música, cultura, notícia, piadas, tecnologia e um monte de vídeos amadores engraçados de humor e muito mais...
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Maldita Inclusão digital!
Sugestões:
1-Faça um curso de informatica o mais rápido possível!
2- O seu PC do programa computador para todos não tem Processador dual core!
3- Reclama pro Lula ou pra Dilma! ( da o peixe e não ensina a pescar)
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Flash no celular faz falta
Hmmmm… Marquinha de bíquini delícia! Quero ver mais…
PQP PQP PQP!!!
FEEL LIKE A NINJA
Presente de aniversário
- Você pode imaginar, meu bem, eu tive um sonho esta noite, em que você é meu príncipe e me trás um lindo colar de diamantes! Não sei o que isso poderia significar?
O marido, beijando-a, disse:
- Você saberá, minha querida, você saberá. – disse ele, e foi trabalhar.
Esposa à noite arruma uma bela mesa, iguarias, carne assada, abriu uma garrafa de bom vinho, velas acesas…
O marido chega em casa e dá-lhe uma caixa fina, do tamanho de um porta-retratos mais ou menos.
A mulher com um olhar feliz e lágrimas nos olhos, abre e vê … o livro “Aprenda Interpretar os Sonhos”.
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
Células nervosas
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Sou Foda - Todas as versões ... até agora!
sou mini foda também
(salva pro MSN ae fodalhão)
Os ensinamentos das mães de antigamente
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA CHINELADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE CONSERTO NUMA CHINELADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Eu não tenho Ipod, iPhone e Ipad
Clipe feito com a participação de fãs da banda de todo o Brasil.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
“EU NÃO SOU CACHORRO, NÃO!”
Como a dicção de Canuto não é das melhores, o garoto não só confundiu os bichos como se sentiu ofendido também…
Seria um pequeno Waldick Soriano?
Diagnóstico errado
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
O Circo dos Horrores e suas aberrações
Em 1855, P.T. Barnum resolve se aposentar do mundo do entretenimento e passa a viver em Bridgeport com sua segunda esposa. Barnum passa então por um período envolvido na política local, torna-se prefeito da cidade em 1875 e mais tarde firma-se como deputado estadual. Após perder grande parte de sua fortuna em um negócio arriscado, Barnun convida James Bailey a se unir a ele como sócio naquele que seria mais o mais famoso circo dos Estados Unidos: o Barnum and Bailey Circus – “O Maior Espetáculo da Terra”. O ano é 1887.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Minha preguiça deixa nao!
Esta versão da para dedicar para tanta gente que conheço que nem vou listar nomes!
Atenção mulheres
Gisele Bundchen é gostosa e limpa a própria casa sozinha.
Onde está o seu Deus agora?
Valentine’s Day
Na verdade não é dia dos namorados aqui no Brasil, mas em boa parte do mundo é. O Valentine’s Day é comemorado hoje, dia 14 de fevereiro em homenagem à morte de São Valentim, bispo católico da Idade Média. Segundo a historia, ele contestou uma ordem de Roma proibindo os jovens de se casarem. São Valentim não só continuou fazendo casamentos como se casou secretamente, e por isso foi condenado à morte.
Aqui no Brasil todo mundo tá careca de saber que o Dia dos Namorados é 12 de junho – por causa da tradição católica de Santo Antônio, o “santo casamenteiro”. Mas não custa nada comprar alguma coisinha hoje e ganhar uma moral com a namorada, né? Vai que ela resolve te recompensar? Se não quiser comprar nada, também, nao esquenta. Economiza o dinheiro e compra alguma coisa decente no dia 12 de junho!
VIA: Insoonia
sábado, 12 de fevereiro de 2011
“Cavaleiro do Apocalipse” aparece em meio aos protestos no Egito
Bela propaganda da Coca-Cola exibida no Super Bowl
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
A Origem Sangrenta dos Contos de Fadas
(postagem retirada da Mundo Estranho numero 98)
Chapeuzinho Vermelho...
- Numa versão francesa da história, após interrogar Chapeuzinho na floresta e pegar um atalho para a casa da vovó, o lobo mata e esquarteja a velhinha sem dó. Acoisa piora quando o vilão, já fingindo ser a vovó, oferece a carne e o sangue da vítima, como se fosse vinho, para matar a fome da netinha - que come e bebe com gosto! (eca!)
- Após encher o bucho e praticar canibalismo sem saber, Chapeuzinho ainda tira a roupa e joga no fogo a pedido do lobão! O clima, porém, não é nada infantil, com a garota perguntando oq fazer com a roupa a cada peça tirada. O lobo só tinha uma resposta: "Jogue no fogo, mnha criança, vc não vai + prescisar disso..."
- Ao se deitar ao lado do lobo, já totalmente nua, Chapeuzinho começa a reparar no físico do vilão, como se desconfiasse de algo. Admirada, a menina começa a exclamar: "como vc é peluda, vovó", "que onbros largos vc tem" e "que bocão vc tem", entre outros elogios à anatomia do bichão...
Agora, vamos aos finais:
-Final Feliz- Ao fim da versão francesa, Chapeuzinho, sentindo-se ameaçada, pede para ir ao banheiro (que naquele tempo, ficava do lado de fora da casa). O lobo (o cara nojento!) insiste para que ela faça xixi na cama mesmo (eca!), mas acaba deixando a menina sair. Esperta, Chapeuzinho aproveita o vacilo do vilão e escapa.
- Final Sangrento- O lobo Janta a mocinha
moral da história: crianças não devem falar com estranhos para não virar comida de lobo.
- Final Amenizado - No século 19, os irmãos Jacob e Wihelm Grimm - famosos compiladores de contos que até então só eram trasmitidos oralmente - inventaram a figura do caçador. No fim da história, ele aparece e salva a pele de Chapelzinho e da vovó, Abrindo a barriga do lobo com um tesourão.
Bela Adormecida
- Ao mexer num tear, uma farpa entra sob a unha de Bela, provocando sono imediato - maldição prevista desde sua infancia. Desconsolado, o pai abandona a casa, largando a filha adormecida sozinha.
- Agora o Príncipe...ele, bem...não era TÃO encantado assim como diz as histórias... Ao encontrar com aquela bela adormecida sozinha...bom, ele decide se divertir um pouquinho (se é que da para entender...). E ela ainda engravida e de gemeos! ( e o prícipe encantado, que não é tão encantado assim, a "visitava" durante os 9 meses da gestação...). Ao nascer, um dos bebês, ao tentar mamar, chupa o dedo da mãe, despertando-a.
- Ao voltar para mais uma de suas "visitas" o principe se depara com a Bela não mais adormecida e com 2 bebezinhos. O que ele faz? ele se casa com ela (pelo menos isso né?), só que ele não pode levar a esposa para seu castelo pq a mãe dele é uma OGRA (são tão parecidos...) e ogros tem uma maniazinha básica de devorar seus netinhos. Então o príncipe resolve esperar o pai morrer e se muda para o castelo, com sua esposa e os dois pimpolhos. Só que um dia... O príncipe havia saído para caçar e a vovó ogra estava com uma fominha...então ela devora os netinhos e a nora. Ao chegar em casa, e descobrir que ficou viúvo, o prícipe mata a mãe.
FIM (que final feliz, né não?)
Cinderela
-Na versão de Gimbattista Basile, a heroína une forças com a governanta para matar a madrasta. Um dia, quando a megera pega roupas num baú, a moça lhe fecha a tampa na cabeça.
- Os irmãos Grimm botam + sangue na história. Quando o prícipe visita as casas para indentificar o pé da amada, as irmãs malvadas de Cinderela se mutilam para tentar calçar o sapatinho, cortando os dedos e calcanhares (puxa, esse prícipe valia tudo isso?)
- Na versão dos Grimm, a madrasta também não é morta por Cinderela. A malvada bate as botas com pombos comendo seus olhos e os das filhas. (que final + emocionante...)
A Pequena Sereia
- No original, a Bruxa do Mar corta a lingua de Ariel, Que perde a voz. Alem disso, a sereia tem a calda rasgada em duas para virar mulher e cosquistar o coração do príncipe. Mas, a cada passo, as pernas sangram e doem.
- Na insistencia para que Ariel voltasse a ser sereia, suas irmãs chegam a arrancar os cabelos - literalmente! o objetivo era oferecer as madeixas para que a bruxa do mar rompesse o encanto.
- Em troca dos cabelos, a bruxa dá uma faca para Ariel matar o príncipe - que a troca por outra - e voltar a ser sereia. Traída e deseganada, Ariel se mata pulando de um abismo no mar gelado.
Pó de pirlimpimpim
-já imaginou uma história infantil em que a criançada cheirasse um pozinho para curtir a maior viagem no tempo e no espaço, aprontando todas? (kkkkkkkkk) Nas primeiras versões do Síto do Picapau Amarelo era assim. Só msm nos anos 70 é que o pó de pirlimpimpim passou a ser jogado na cabeça dos personagens. O motivo? Não remeter ao consumo de cocoína...
*E, antes que vc pergunte, contavam essas história para as crianças? na verdade, é que na idade média, ainda não havia o conceito de criança e de adolescente, portanto não havia nenhum tipo de censura.
Piadinha pra contar no bar hoje
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Faixa preta em Aikido é faixa preta em harmonia!!!
Médico FDP
Depois de ser examinado e liberado, O marido vai visitar sua esposa e pergunta ao médico da UTI qual era a situação de sua amada.
O doutor olhando-o nos olhos diz:
- Sua condição é muito grave e ela está em coma e, possivelmente, ficará assim por um bom tempo. E todo esse tempo você vai ter que cuidar dela. Vai ter que alimentá-la por um tubo, dar banho com um pano úmido a cada 3 horas para evitar feridas e talvez ela nunca mais irá abrir os olhos ou falar alguma coisa…
O cara quase chorando, com aquele sentimento de algo engasgado na garganta… o médico dá uma piscadinha e completa:
- Há, eu estou brincando, estou brincando. Não fique assim… Ela morreu!
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
NO BRAÇO
Se alguém precisar de piloto para Transformer, já sabe.