sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Qual o cúmulo de tirar foto?

Amigo é amigo, FDP é FDP - milésimo post da série

Eu ri...

Axl Rose agora se chama Juan e é gordinho

Maldita Inclusão digital!


Sugestões:
1-Faça um curso de informatica o mais rápido possível!
2- O seu PC do programa computador para todos não tem Processador dual core!
3- Reclama pro Lula ou pra Dilma! ( da o peixe e não ensina a pescar)

Ó agonia!

Aprenda como pegar mulher

Pelado, melado, alcoolizado, assaltado, defecado, arrebentado e filmado

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Vida de blogueiro

Praticamente minha rotina de segunda a sexta.

blogueiro

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Pra num fazer feio o povo responde, mas responde errado

Flash no celular faz falta

Hmmmm… Marquinha de bíquini delícia! Quero ver mais…

PQP PQP PQP!!!

FEEL LIKE A NINJA

Presente de aniversário

Manhã de seu aniversário, a esposa acorda e diz ao marido:
- Você pode imaginar, meu bem, eu tive um sonho esta noite, em que você é meu príncipe e me trás um lindo colar de diamantes! Não sei o que isso poderia significar?
O marido, beijando-a, disse:
- Você saberá, minha querida, você saberá. – disse ele, e foi trabalhar.
Esposa à noite arruma uma bela mesa, iguarias, carne assada, abriu uma garrafa de bom vinho, velas acesas…
O marido chega em casa e dá-lhe uma caixa fina, do tamanho de um porta-retratos mais ou menos.
A mulher com um olhar feliz e lágrimas nos olhos, abre e vê … o livro “Aprenda Interpretar os Sonhos”.

RÁ!

Tirinha do dia

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Complicação no parto (parte 2)

Comercial Fuck Yeah da BMW

Sinceridade é Tudo . . .

Come e depois quer jogar fora? Huahuahuahuahua...

Células nervosas

Dizem que o álcool mata as nossas células nervosas… acredito, deve ser por isso que sou tão calmo!

O boquete do viadinho… mas hein?

Você está fazendo isso errado!

Susto!


Nome = Filhos
Função = assustar as mães!

hauhauahuahauhauahuahauhauahuahauahuahauhauahauhauahuahauau…

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Sou Foda - Todas as versões ... até agora!














sou mini foda também

(salva pro MSN ae fodalhão)

Os ensinamentos das mães de antigamente

A forma como as mães tratavam os filhos antigamente hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou comigo e com muita gente por ai, e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe nem matando outros por ai.


Coisas que nossas mães diziam e faziam...


Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA CHINELADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE CONSERTO NUMA CHINELADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"


Brigadão Mãe ! Graças a senhora, eu não virei bandido.... nem político

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Eu não tenho Ipod, iPhone e Ipad

Dedicada a todos os excluídos do mundo Mac!
Clipe feito com a participação de fãs da banda de todo o Brasil.


Olhaa pamonhaaa...

Complicação no parto

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Jeito diferente de avisar…

Descobrindo a futura profissão

Medão

“EU NÃO SOU CACHORRO, NÃO!”

O jornalista Márcio Canuto (TV Globo) fazia uma reportagem no Museu de Zoologia de São Paulo, quando perguntou a um menino o que ele tinha achado do dinossauro.

Como a dicção de Canuto não é das melhores, o garoto não só confundiu os bichos como se sentiu ofendido também…



Seria um pequeno Waldick Soriano?

Boneco de Neve do Mal

Diagnóstico errado

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah, olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok, acho que realmente é um gato, quer conversar sobre isso.
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de interntet nenhuma aqui?

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

O Circo dos Horrores e suas aberrações

O mais famoso dos “circos de horrores” é o sideshow de P.T. Barnum. Barnum era um dono de circo no século XIX que viajou por toda a América levando pessoas estranhas com doenças bizarras. O circo chamava Ringling Bros. and Barnum & Bailey Circus.

Barnum foi um dos primeiros homens a viver totalmente do showbiz e seu circo intinerante deu tão certo que ele ficou milionário. Barnum era um cara muito inteligente. Exímio escritor, autor de vários best sellers na época, além de excelente orador, Barnum era investidor, político, showman, empresário, inventor do circo moderno e do concurso de beleza, e é claro, um charlatão de primeira. Seu hoax mais famoso é a sereia de FIJI. (um macaco costurado a um pedaço de peixe).

A fase mais célebre de Barnum, e que de certa forma justifica seu circo e sua maneira de pensar e ganhar dinheiro é: “Nasce um otário a cada minuto”.
Barnum estava certo. Nasce mesmo.
Ele começou sua carreira escrevendo em um jornal de bairro. Mas seu jeito de escrever era tão ácido ( como o de muitos blogueiros por aí que se vangloriam de seu jeito ácido e irreverente de ver o mundo, julgando-se vanguardistas) que acabou preso por seis meses por calúnia e difamação. No dia que saiu da prisão, Barnum ouviu um som musical soar na avenida. Ele se deu conta que um cortejo formado por uma carruagem puxada por seis cavalos acompanhada por uma banda era seguida de centenas de pessoas.
Peter ficou fascinado sobre o efeito que aquele pequeno show causava nas pessoas. Neste momento, era plantada a semente daquele que viria a ser o pai do maior espetáculo da terra. Dali em diante, Barnum dedicou-se a busca e coleção de raridades e curiosidades. Sua primeira aquisição foi uma escrava negra de supostos 161 anos que dizia ter conhecido George Washington. Joice foi exibida por mais de seis meses até sua morte. Após a autópsia os médicos revelaram que esta devia ter no máximo 80 anos. Ou seja, já começou dando 171 no povo.
Poucos anos depois, Barnum comprou o Museu Americano. Este era um desacreditado edifício com cerca de “500.000 curiosidades artificiais e naturais” em pleno centro antigo de Nova Yorque. Durante sua direção, Barnum conseguiu atrair 40 milhões de pessoas as suas portas, o equivalente a população americana na época. Foi graças a ele que o Museu conheceu suas mais peculiares atrações como os gêmeos siameses Chang e Eng, o pequenino General Tom Thumb, conhecido como o menor anão do mundo, e outras aberrações como o tal fajuto fóssil da “Sereia Fiji”.


Em 1855, P.T. Barnum resolve se aposentar do mundo do entretenimento e passa a viver em Bridgeport com sua segunda esposa. Barnum passa então por um período envolvido na política local, torna-se prefeito da cidade em 1875 e mais tarde firma-se como deputado estadual. Após perder grande parte de sua fortuna em um negócio arriscado, Barnun convida James Bailey a se unir a ele como sócio naquele que seria mais o mais famoso circo dos Estados Unidos: o Barnum and Bailey Circus – “O Maior Espetáculo da Terra”. O ano é 1887.
P.T. Barnum percebeu que toda a publicidade é uma boa publicidade, portanto não se preocupava com as acusações de ser um enganador e um charlatão, permitia e até incentivava boatos e rumores infelizes sobre si mesmo.
O Barnum and Bailey Circus percorreu de trem toda a América. Era um circo sem Lona responsável pela tradição de apresentar aberrações e monstruosidades como atrações principais de cidade em cidade. O sucesso foi tremendo e Barnum tornou-se o segundo milionário a surgir nas Américas, comandando três companhias simultaneamente e empregando milhares de pessoas e construindo uma rede de influência poderosíssima por todo os Estados Unidos até sua morte tranqüila enquanto dormia no dia 7 de abril de 1891.
Barnum criou fama e fortuna e com o circo dele, muitos outros surgiram na esteira do sucesso, atraindo pessoas e curiosos como moscas para ver pessoas com doenças raras e condições extravagantes, como a pessoa mais alta do mundo, a mais magra, a mais tatuada, etc.
Os mais estranhos “monstros” de circo:

Joseph Merrick – O homem elefante

Joseph Merrick é o nome do mais famoso freak de todos os tempos. Como praticamente todos os exemplares de “freaks” do circo de Barnum, Joseph era uma pessoa portadora de doença rara. Nascido em 1862, Joseph Merrick desenvolveu uma doença física que provocava um crescimento anormal em seus ossos. A doença começou aos cinco anos de idade e em 1884, considerado por muitas pessoas uma monstruosidade grotesca, Joseph resolveu se juntar ao circo de Barnum em busca de uma grana. Lá ele era bem tratado e a grana que ganhava era algo inacreditável para alguém com uma aparência tão grotesca. Um médico que visitou o circo viu o estado deplorável da doença de Joseph e fez acordos para tentar dar uma vida melhor ao rapaz. Merrik não podia dormir deitado por conta de sua doença. Ele dormia em uma cadeira. Durante muito tempo, acreditou-se que o “Homem elefante”, como Joseph era anunciado seria produto de uma elefantíase (filariose) grave. Posetriormente, descobriu-se que a doença dele era síndrome de proteus. Merrik morreu com 27 anos, vítima de sufocamento acidental enquanto dormia. (Ao que parece, ele tentou dormir deitado)
Juan Baptista dos Santos – O homem com dois pênis!


Juan Baptista dos Santos seria um cigano nascido em Faro, Portugal, no ano de 1843. Sua carreira como exibicionista sempre esteve estritamente associado aos círculos médicos. Em 1865 aceitou a soma de 200.000 francos para aparecer por dois anos em um circo francês. Juan tinha além de dois pênis totalmente funcionais, três escrotos, cada um com um testículo. Como podemos ver na foto, ele ainda tinha uma terceira perna nas costas!

Myrtle Corbin – A mulher de quatro pernas


Josephine Myrtle Corbin nasceu em Lincoln County, Tennessee no ano de 1868. Ela nasceu como dipygus, o que significa que tinha duas pelvis separadas lado a lado no fim da coluna. As pernas extras eram parte de uma irmã gêmea siamesa que não separou-se corretamente. Josephine conseguia ficar de pé só com as perninhas do centro, mas elas não eram fortes o suficiente para aguentar o seu peso por muito tempo. Posteriormente ela casou-se e teve quatro filhas e um filho.Todos com apenas duas pernas.

Mademoiselle Gabrielle – A mulher pela metade


Ela nasceu em Basle, na Suíça em 1884. Gabrielle Fuller juntou-se a um circo similar ao de Barnum durante a exposição de Paris em 1900. Posteriormente ela foi contratada por Barnum para o Ringling Brothers Circus e fez apresentações no Coney Island’s Dreamland sideshow. Ela casou-se duas vezes, uma com um cara de nome John de Fuller. Gabrielle tem o corpo perfeitamente formado da cintura para cima.

Mary Ann Bevan – A mulher mais feia do mundo


Mary Ann Webster nasceu em Londres, na Inglaterra em 1874, a oitava filha de um casal. Quando jovem, ela foi enfermeira em em 1903 casou-se com um cara de nome Thomas Bevan. Logo após o casamento Mary Ann começou a exibir os sinais de acromegalia, um tipo de gigantismo progressivo que causa uma distorção óssea facial, bem como sintomas sinistros como dores de cabeça fortíssimas, dor muscular e perda de acuidade visual. Mary teve quatro filhos com Thomas Bevan e ficou casada com ele até sua morte, em 1914.

Martin Laurello – O homem elástico


Martin Laurello nasceu em Emmerling, em Nuremburg, na Alemanha, por volta de 1886. Ele começou a exibir seus dotes performáticos quando tinha 20 anos. Emigrou para a américa em 1921 e trabalhou para Barnum e seu circo. Ele também trabalhou para Dick Best’s Royal American Shows e posteriormente, em 1945 apareceu em programas como o show do Ripley´s (criador da serie “acredite se quiser”) ao lado de estrelas como “Popeye Perry” e “Junior Stiles”, um moleque de 7 anos chamado de “menino lagosta”.

Mme. Clofullia – A lady barbada


Madame Clofullia nasceu com o nome real de Josephine Boisdechene, na Suíça. Ela nasceu com bastante pelos e segundo contam, aos oito anos já tinha uma barbinha respeitável. Com 14 aos ela começiou a viajar pela europa, primeiro acompanhada de seu pai, depois de um agente e finalmente sozinha. Em Paris ela conheceu o pintor Fortune Clofullia e casou-se com ele. Ela ganhou uma fama extra quando cortou sua barba em uma imitação da barba de Napoleão III. Como agradecimento, Napoleão lhe deu um grande diamante.

Wang – O homem unicórnio


Em 1930, um fazendeiro Chinês da Manchuria foi descoberto por um banqueiro Russo expatriado. O Russo então tirou uma foto do Chinês e enviou para Ripley, do “Acredite se quiser”. Conhecido apenas como Wang, algumas vezes referido também como Weng, o fazendeiro era normal em todos os aspectos, exceto pelo fato de que possuía um chifre enorme na cabeça. Ripley se dispôs a pagar uma nota preta para quem pudesse levar Weng em seu programa, mas avesso à fama, Wang sumiu do olhar do publico em 1930 e nunca mais se soube dele. Baseado nas fotos obtidas na épooca, Ripley mandou fazer uma réplica de cera, que eu vi pessoalmente numa viagem aos EUA. Realmente é bem bizarro o troço.

Lionel – O menino com cara de leão


Eu sei que parece o Chewbacca de Star Wars, mas o fato é que Stephan Bibrowsky, nascido na Polônia em 1890 de pais normais sofria de hipertricose. Uma doença genética rara que cobre todo o corpo humano de pêlos. Só 50 casos da doença genética foram documentados desde a idade média. No caso de Stephan, ele foi descoberto por alemão quando tinha quatro anos e ficou famoso, viajando pela Europa onde ganhou o apelido de “Homem com cara de leão”. Longe de ser apresentado como uma besta selvagem, o menino usava as melhores roupas disponíveis na época, para nostrar que apesar da aparência selvagem que os pêlos lhe conferiam, ali estava um ser humano inteligente e culto, que falava 5 idiomas.

Ella Harper – A mulher camelo


Da moça chamada Ella Harper não se sabe muito. A maior parte das fontes indicam que Ella nasceu em Hendersonville, Tennessee no ano de 1873. Embora exista controvérsia sobre as datas, todas as fontes são unânimes com relação a uma má formação ortopédica que causou uma condição curiosa a Ella. Suas pernas dobravam-se para trás como as de uma ave.

Esta condição física de Ella é raríssima e muito pouco conhecida. Seu nome é congenital genu recurvatum – também conhecida como “deformidade do joelho para trás”. Ela preferia andar de quatro e por isso ganhou o bizarro apelido de “mulher camelo”.

Em 1886, Ella virou estrela do W. H. Harris’s Nickel Plate Circus, aparecendo acompanhada de um camelo de verdade.

Prince Randian – O homem lagarta


Esta inacreditável figura sem braços nem pernas era chamado de Prince Randian. Ele nasceu em 1871 em Demerara, Guiana Britânica, filho de pais escravos. Mesmo sendo um indiano que nasceu sem braços nem pernas, ele foi incrívelmente auto-suficiente.

Randian foi trazido para os E.U.A. em 1889 e, ao mesmo tempo que ele realizava em muitos espetáculos exibições em museus de bizarrices. A maior parte de sua fama veio no circo de PT Barnum. Em frente à grande multidão, Barnum apresentava Randian e o pedia para mostrar ao povo perplexo com a figura minhoquesca, a facilidade que ele tinha de de barbear, pintar, escrever e até mesmo enrolar cigarros.

Randian teve muitos apelidos durante sua carreira. Em geral eles provinham da fantasia que ele usava: Uma peça de lã inteiriça que o fazia parecer ainda mais com uma lagarta. Seu principal modo de transporte era se contorcer no chão como uma minhoca faz para se locomover. Estes dois recursos visuais levaram ao seu apelido mais comum – “O Homem lagarta ‘- e ele passou a figurar em uma variedade de sideshows e museus bizarros.

Randian teve um papel no filme freaks de 1932 [ mais sobre o filme aqui, recomendo assistir ]. É dito que ele falava vários idiomas, incluindo hindi, Francês, Inglês e alemão. Randian era um homem brilhante e encantador com um grande senso de humor. Ambos os talentos o ajudaram a se casar. Randian ao que parece, não tinha ausência de todos os membros, já que sua mulher teve cinco filhos [ kkkkk ]. Ele morreu aos 63 anos de um ataque cardíaco na sequência de uma apresentação.


Um filme sobre esse assunto: Freaks - link de download

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Minha preguiça deixa nao!



Esta versão da para dedicar para tanta gente que conheço que nem vou listar nomes!
huahuahuahuahuahuahuahau...

Atenção mulheres


Gisele Bundchen é gostosa e limpa a própria casa sozinha.

Onde está o seu Deus agora?

Valentine’s Day

Hoje é dia dos namorados, cês tão sabendo, né? Não? Então termina de ler esse texto e vai rápido comprar uma joça de um presente pra namorada / namorado.

Na verdade não é dia dos namorados aqui no Brasil, mas em boa parte do mundo é. O Valentine’s Day é comemorado hoje, dia 14 de fevereiro em homenagem à morte de São Valentim, bispo católico da Idade Média. Segundo a historia, ele contestou uma ordem de Roma proibindo os jovens de se casarem. São Valentim não só continuou fazendo casamentos como se casou secretamente, e por isso foi condenado à morte.

Aqui no Brasil todo mundo tá careca de saber que o Dia dos Namorados é 12 de junho – por causa da tradição católica de Santo Antônio, o “santo casamenteiro”. Mas não custa nada comprar alguma coisinha hoje e ganhar uma moral com a namorada, né? Vai que ela resolve te recompensar? Se não quiser comprar nada, também, nao esquenta. Economiza o dinheiro e compra alguma coisa decente no dia 12 de junho!

VIA: Insoonia

Humor negro é igual visão, uns têm outros não

EU RI!!!



RIR= INFERNO

Prioridades no primeiro encontro

tirinha humor

Como trollar passarinhos

como trollar

sábado, 12 de fevereiro de 2011

CAIU

EU RI!!!



Faz tempo que não via um chassi de frango caindo desse jeito

“Cavaleiro do Apocalipse” aparece em meio aos protestos no Egito

Uma figura misteriosa montada em um cavalo amarelo foi vista no meio de uma reportagem sobre os conflitos no Egito. A figura foi exibida pelo canal Euronews e também retransmitida pela MSNBC e CNN.

No vídeo, por volta de 1:20’ aparece entre a multidão de manifestantes e barricadas, a figura fantasmagórica que fica na tela por alguns instantes antes de aparentemente voar sobre a cabeça dos manifestantes.

As imagens geraram polêmica e muitos acreditam que trata-se do quarto cavaleiro do Apocalipse. Na passagem bíblica sobre a visão de João está escrito: “Então vi um cavalo amarelo, e o nome daquele que o montava era Morte. E seguia atrás dele outro cavalo, e o nome do que montava neste era Inferno. Eles receberam domínio sobre a quarta parte da terra para matar pela guerra, pela fome, pela doença e por intermédio dos animais selvagens da terra” (Ap 6.8, NBV).

A fonte garante que as imagens não foram alteradas para gerar pânico. A Euronews é um canal multilíngue criado na França em 1993. Repare no vídeo por volta de 1;20:


Profecias

O fato fez com que alguns estudiosos de profecias ligassem essas imagens às recentes mortes misteriosas de animais em diversas partes do mundo.

O que parece ter aumentado a convicção em determinados setores cristãos é um vídeo gravado poucos dias antes da aparição do “cavaleiro”. A autointitulada profetisa Cindy Jacobs convocou igrejas de todo o mundo a orar e jejuar pelo Egito. Ela disse ter recebido uma revelação de que uma Terceira Guerra Mundial poderia acontecer no Egito.

Bela propaganda da Coca-Cola exibida no Super Bowl

Quem quer anunciar no Super Bowl, o maior evento esportivo dos EUA, tem que estar disposto a gastar muito, além de pagar caro a emissora pelo espaço de tempo tem o gasto com a produção da peça. Bem, parece que isso não é problema para a Coca-Cola, veja e animação que eles lançaram no evento.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Tática do Preguiçoso

A Origem Sangrenta dos Contos de Fadas

é isso aí! Quem sempre pensou que a Cinderela fosse sempre boazinha, e que a Chapeuzinho Vermelho era toda inocente se engana, e muito! Nessa postagem vou mostrar Como surgiram os contos de fadas mais populares entre as criancinhas. Se vc não quer tirar a inocencia de seus classicos infantis preferidos, eu recomendo a não ler essa postagem. Vá se divertir com os outros posts ou (se vc ja leu os outros posts) vá para outro site. + se quer ficar e descobrir como eram contados esses clássicos na Idade Média, só tenho uma coisa a dizer...Divirta-se! ;)
(postagem retirada da Mundo Estranho numero 98)

Chapeuzinho Vermelho...




- Numa versão francesa da história, após interrogar Chapeuzinho na floresta e pegar um atalho para a casa da vovó, o lobo mata e esquarteja a velhinha sem dó. Acoisa piora quando o vilão, já fingindo ser a vovó, oferece a carne e o sangue da vítima, como se fosse vinho, para matar a fome da netinha - que come e bebe com gosto! (eca!)
- Após encher o bucho e praticar canibalismo sem saber, Chapeuzinho ainda tira a roupa e joga no fogo a pedido do lobão! O clima, porém, não é nada infantil, com a garota perguntando oq fazer com a roupa a cada peça tirada. O lobo só tinha uma resposta: "Jogue no fogo, mnha criança, vc não vai + prescisar disso..."
- Ao se deitar ao lado do lobo, já totalmente nua, Chapeuzinho começa a reparar no físico do vilão, como se desconfiasse de algo. Admirada, a menina começa a exclamar: "como vc é peluda, vovó", "que onbros largos vc tem" e "que bocão vc tem", entre outros elogios à anatomia do bichão...

Agora, vamos aos finais:
-Final Feliz- Ao fim da versão francesa, Chapeuzinho, sentindo-se ameaçada, pede para ir ao banheiro (que naquele tempo, ficava do lado de fora da casa). O lobo (o cara nojento!) insiste para que ela faça xixi na cama mesmo (eca!), mas acaba deixando a menina sair. Esperta, Chapeuzinho aproveita o vacilo do vilão e escapa.
- Final Sangrento- O lobo Janta a mocinha
moral da história: crianças não devem falar com estranhos para não virar comida de lobo.
- Final Amenizado - No século 19, os irmãos Jacob e Wihelm Grimm - famosos compiladores de contos que até então só eram trasmitidos oralmente - inventaram a figura do caçador. No fim da história, ele aparece e salva a pele de Chapelzinho e da vovó, Abrindo a barriga do lobo com um tesourão.


Bela Adormecida



- Ao mexer num tear, uma farpa entra sob a unha de Bela, provocando sono imediato - maldição prevista desde sua infancia. Desconsolado, o pai abandona a casa, largando a filha adormecida sozinha.
- Agora o Príncipe...ele, bem...não era TÃO encantado assim como diz as histórias... Ao encontrar com aquela bela adormecida sozinha...bom, ele decide se divertir um pouquinho (se é que da para entender...). E ela ainda engravida e de gemeos! ( e o prícipe encantado, que não é tão encantado assim, a "visitava" durante os 9 meses da gestação...). Ao nascer, um dos bebês, ao tentar mamar, chupa o dedo da mãe, despertando-a.
- Ao voltar para mais uma de suas "visitas" o principe se depara com a Bela não mais adormecida e com 2 bebezinhos. O que ele faz? ele se casa com ela (pelo menos isso né?), só que ele não pode levar a esposa para seu castelo pq a mãe dele é uma OGRA (são tão parecidos...) e ogros tem uma maniazinha básica de devorar seus netinhos. Então o príncipe resolve esperar o pai morrer e se muda para o castelo, com sua esposa e os dois pimpolhos. Só que um dia... O príncipe havia saído para caçar e a vovó ogra estava com uma fominha...então ela devora os netinhos e a nora. Ao chegar em casa, e descobrir que ficou viúvo, o prícipe mata a mãe.
FIM (que final feliz, né não?)

Cinderela



-Na versão de Gimbattista Basile, a heroína une forças com a governanta para matar a madrasta. Um dia, quando a megera pega roupas num baú, a moça lhe fecha a tampa na cabeça.
- Os irmãos Grimm botam + sangue na história. Quando o prícipe visita as casas para indentificar o pé da amada, as irmãs malvadas de Cinderela se mutilam para tentar calçar o sapatinho, cortando os dedos e calcanhares (puxa, esse prícipe valia tudo isso?)
- Na versão dos Grimm, a madrasta também não é morta por Cinderela. A malvada bate as botas com pombos comendo seus olhos e os das filhas. (que final + emocionante...)

A Pequena Sereia



- No original, a Bruxa do Mar corta a lingua de Ariel, Que perde a voz. Alem disso, a sereia tem a calda rasgada em duas para virar mulher e cosquistar o coração do príncipe. Mas, a cada passo, as pernas sangram e doem.
- Na insistencia para que Ariel voltasse a ser sereia, suas irmãs chegam a arrancar os cabelos - literalmente! o objetivo era oferecer as madeixas para que a bruxa do mar rompesse o encanto.
- Em troca dos cabelos, a bruxa dá uma faca para Ariel matar o príncipe - que a troca por outra - e voltar a ser sereia. Traída e deseganada, Ariel se mata pulando de um abismo no mar gelado.

Pó de pirlimpimpim



-já imaginou uma história infantil em que a criançada cheirasse um pozinho para curtir a maior viagem no tempo e no espaço, aprontando todas? (kkkkkkkkk) Nas primeiras versões do Síto do Picapau Amarelo era assim. Só msm nos anos 70 é que o pó de pirlimpimpim passou a ser jogado na cabeça dos personagens. O motivo? Não remeter ao consumo de cocoína...

*E, antes que vc pergunte, contavam essas história para as crianças? na verdade, é que na idade média, ainda não havia o conceito de criança e de adolescente, portanto não havia nenhum tipo de censura.

Piadinha pra contar no bar hoje

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!
Essa é boa Geremias?

A evolução… semanal

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Faixa preta em Aikido é faixa preta em harmonia!!!


Segundo o Wikipédia
O Aiquidô (em japonês: 合気道, aikidō?), é uma arte marcial criada no Japão na década de 1940 pelo mestre Morihei Ueshiba (1883-1969), a quem os praticantes desta arte respeitosamente chamam Ô-Sensei ("grande mestre") ou fundador (a expressão sensei quer dizer aquele que sabe).

O fundador do aiquidô nasceu no Japão no dia 14 de Dezembro de 1883 e faleceu em 26 de abril de 1969. Durante a infância, presenciando com frequência malfeitores espancarem seu pai por problemas políticos, decidiu fazer-se forte para poder se vingar. Tornou-se mestre em vários estilos de jiujutsu, espada e lança, mas, apesar de suas impressionantes capacidades físicas e marciais, sentia-se insatisfeito. Voltou-se para o estudo religioso, na esperança de encontrar um significado mais profundo para a vida e, pela combinação de seu treino com suas ideologias religiosas e políticas, criou a moderna arte marcial AIKIDO. Ueshiba decidiu-se pelo nome AIKIDO em 1942 (antes ele a denominou aikibudo e aikinomichi). Ueshiba concebeu o aiquidô a partir da sua experiência com dezenas de artes marciais, sendo as principais o Daito-ryu aikijujutsu, com sensei Sokaku Takeda, o kenjutsu (técnica da espada) e o jojutsu (técnica do bastão curto), sendo outro de seus mestres Onisaburo Deguchi, líder da seita Oomoto-kyo, no Japão. Seus sucessores principais foram Kishomaru Ueshiba (1921 - 1999) e Moriteru Ueshiba (1951), descendentes e herdeiros.

Dedicado ao meu primo Alysson

Médico FDP

Um jovem casal, viajando de carro sofrem um terrível acidente. O marido escapa só com alguns arranhões (pois o carro era brasileiro e só tinha um air bag), já sua esposa é socorrida em estado gravíssimo e levada ao hospital mais próximo.
Depois de ser examinado e liberado, O marido vai visitar sua esposa e pergunta ao médico da UTI qual era a situação de sua amada.
O doutor olhando-o nos olhos diz:
- Sua condição é muito grave e ela está em coma e, possivelmente, ficará assim por um bom tempo. E todo esse tempo você vai ter que cuidar dela. Vai ter que alimentá-la por um tubo, dar banho com um pano úmido a cada 3 horas para evitar feridas e talvez ela nunca mais irá abrir os olhos ou falar alguma coisa…
O cara quase chorando, com aquele sentimento de algo engasgado na garganta… o médico dá uma piscadinha e completa:
- Há, eu estou brincando, estou brincando. Não fique assim… Ela morreu!



RÁ!

Semelhança entre mulheres e gatos

Eu não sou louco

Pra que? Por que? Por que???

Não consigo entender...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Música da Semana

Toda gíria tem um início

NO BRAÇO

E você aí fazendo merda na hora de estacionar seu Uninho. Francamente, viu?



Se alguém precisar de piloto para Transformer, já sabe.

Espermatozóide Troll


Enganei os bobo na casca do ovo…hauahuahauahuahauahuahauahauahauha…