quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Acordar cedo!
Com este despertador com certeza você acordará até seus vizinhos!
Piorkut - Fail: Não aceita o depo Jhon
Acreditem, não é fake!
Ahh, safadjeeenha!!! Mais louca que o padre do balão… *_*
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…
a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…
a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.
a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…
a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…
a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….
a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Naseem Hamed, Dançando e Boxeando
25 maneiras pra fugir de um convite
1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
6. Eu estou em processo de recuperação.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
domingo, 27 de setembro de 2009
5, 4, 3, 2, 1…
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
CARTÃO DE PONTO PARA MINISTROS E JUÍZES
A CCJ (Comissão de Constituição e Justiça) do Senado aprovou, nesta quarta-feira (23) dois projetos que aumentam os salários dos ministros do STF (Supremo Tribunal Federal) e para o procurador-geral da República.
Como os projetos são terminativos na comissão, não será necessária a votação no plenário do Senado.
Reajuste do salário dos
11 ministros do Supremo
| Atualmente | A partir de fevereiro |
| R$ 24,5 mil | R$ 26,7 mil |
As propostas devem ser enviadas à sanção do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, a menos que haja apresentação de recurso por algum parlamentar, o que pode ocorrem em até cinco dias úteis.
Os dois projetos foram aprovados por unanimidade. Tanto para os ministros do Supremo como para o procurador-geral, os salários passam de R$ 24,5 mil para R$ 25.725,00, a partir de 1º de setembro deste ano, chegando a R$ 26.723,13, em fevereiro do ano que vem. Os valores correspondem a reajustes de 5% e 3,88%, respectivamente.
Fonte: Notícias do UOL.
Comentário do Copia:
Eu sou partidário de que os ministros do STF e demais integrantes do Poder Judiciário Brasileiro tenham bons salários, haja vista a imensa responsabilidade que os mesmos possuem com a sociedade.
Mas o que me irrita é o seguinte: por que os ministros e integrantes do Poder Judiciário Brasileiro, via de regra, não cumprem com a jornada de trabalho de apenas 6 (seis) horas por dia?
Os magistrados deveriam laborar diariamente das 12 às 18 horas, essa é a jornada mais comum dos magistrados no Brasil, e, na prática, não é isso o que vislumbramos no cotidiano.
Ao invés de começar a trabalhar ao meio-dia, é corriqueiro constatar que os magistrados chegam por volta de 13 horas, quando não chegam às 14 horas.
Se não bastassem esse inadmissível atraso, costumar deixar o dia de trabalho por volta das 17:30 horas.
Também existem os juízes que possuem o hábito de marcar consultas médicas no período em que deveriam estar trabalhando! Por que não marcam pela manhã, já que não trabalham no período matutino? (Essa regra possui várias exceções, haja vista que muitos magistrados trabalham pela manhã.)
E tem mais, tente achar um juiz no fórum na sexta-feira! Trata-se de uma tarefa inglória.
Agora, vá reclamar para um juiz que você está esperando uma sentença há 6 (seis) meses, nós receberemos as mais variadas justificativas, dentre elas:
1) Estamos assoberbados de serviço;
2) Não tenho a quantidade necessária de servidores para me auxiliar;
3) Há excesso de recursos;
Dentre várias outras mazelas que declinarão para mim, para você e para o povão.
Os Ministros, juízes, procuradores e outros querem aumento de salário?
Concordo. Mas proponho uma troca. Coloque um cartão de ponto em cada fórum do país, e os proventos do final do mês serão proporcionais ao tempo efetivamente dispendido em favor do povo.
Eu tenho certeza de que a partir do dia em que colocarem cartão de ponto nos fóruns, o acúmulo de serviço do Judiciário findará. Sabe porquê? Por que os juízes farão os que efetivamente deveriam fazer: TRABALHAR COMO O POVO BRASILEIRO!
P.S.: Existem ministros, juízes, procuradores que cumprem integralmente com a jornada de trabalho, entretanto, essa não é a regra. Infelizmente.
Copiado daqui: http://copiameufilho.com/
Emo Day 2009
Ele está aí. Venceu preconceitos, passou por cima de todas as dificuldadese enguliu muito choro mas ele chegou. Hoje é o Emo Day. Época do ano em que todos ficamos mais sensíveis e enchemos a internet com posts poéticos sobre o estilo Emo de ser ou não ser. Portanto recomponha-se, refaça a maquiagem e acesse os blogs que estão participando:
Nadaver | Treta | Mente Insana | Bobagento | Bobolhando | Drogaria de Idéias | Dormindo com Alfinetes | Kapim | Fester | Ela Tá de Xico | Intaum, Neh | Vipurai | Linkaki | Formigueiro Comunista | EightBalls | Blog do Chato | Papo de Bar | Etc S/A | Triplo Sentido | Igaum | Tudo que restou | Ops! Sem querer saiu | Frust’s | TJ.net | Um Tudo | Lazer II | Os Próprios | Assim como Você | Discutindo com meus Monólogos | Gecko Driver | Ócio Agudo | Bigode do Gato | Porra, Man! | Ivo Viu a Uva | Fottus | Manicômio SA | Amor com Humor | Harry Porco | Mundo Redondo | Kabrunco Doido | Balão de Fala | Lvsitano | Cogumelo Louco | Véio Tarado | Entrevero na Web | My Milliways | La Firma Lol | Proibido Ler | Humortalha | Paranooia | Turma do Fundão | Sexo e Relacionamento | Peroxas | Leite de Vaca | Esmalte da Semana | Armazém Pop | Sobre Carros | A Feira Livre | Bestas Anônimas | Atecubanos | GTA Brasil | Peido de Véia | Orange Pills | Testosterona Pura | Kuem | Blog do Lança | Desenhero | SPASMOCriativo | Since999 | Farofeiros | Brisa Master | Bananada é 10 | Tiras Daqui | InterNê Mania | Por Acaso | A Toca do Panda | Mundo Vigarista | Top Jovem | Só Freak | Procurando Vagas | Pix Blog | Seu Boga | Maníacos Por Futebol | Arquivo Misto | Dois Poetas na Escola | Tiras da JessaY | Agadeska Bloza Corporation | Will Farias | HPalito | Boboolhou | Tecnomelody | Smoking Pot | Mente de Pato | Crônicas de um Homem Baixo | Infomaroto | Blothers | Cacofônico | Gato Jorjão | The LG Blog | CyberNerd | Sem Maldade | Memórias Lentas | Ormonal | Safadas 69 (+18) | Raxandobico | Treco Legal | Duplaki | A Vaca Louca | Notícias Irrelevantes | Fique Por Dentro | Gisele Souza | Rox Tirinhas | Gato Zumbi | Mew Brog | Ownedando | Bão Passado | Coisa de Loiro | Diga, Lemon | Ignes Elevanium | Di Menor | Cambalacho | Copi Cola | Mapher | Tigre de Muleta | Justplay | Lápide | Videomaniaco | Phenomenon | Primatas | Blog Idéias | Tê Pirata | Sem Medo & Sem Juízo | Esqueci as Chaves | Terro-San | Chega de Ai Ai | Super Kit Net | Conceito Inútil | Romero Viu Assim | Hey, Uncle Charlie? |Blog do Chris
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Caiu na net foto de abuso sexual
Como podemos chamar essa nova modalidade de abuso sexual? Estatofilia?
Piadinhas de Joãozinho.
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o Cú dele??!!!
——————————————
**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
——————————————-
**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- ….êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
———————————————
* **O Futuro da Nação*** Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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* **A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no Cú do meu pai!
———————————————-
* **Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…
———————————————–
**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)… então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
————————————————
taxistas
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota…Elas são prostitutas,
estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!…. Como você acha que nascem os taxistas?
Tempos modernos
São os tempos de hoje. Deus não da asa a cobra, se eu tivesse um filho vestiria ele como cosplay do Mario Bros, iria tirar varias fotos comprometedoras que ele odiaria quando completasse 12 anos… seria meu brinquedo particular para fotos engraçadas na internet (pedófilos por favor saiam do meu blog).
Pelo amor de Deus, alguém me explica o que está acontecendo…
Mas o que esta acontecendo aqui?
Alguem consegue me explicar?!
O que é isso?
Por que postar isso no Youtube?
PORRRR QUEEE?!??!?!!!
AHHHHHHH MEUS OLHOS ESTÃO SANGRANDO!!!!
O QUE EU TE FIZ!?
My Humps nunca foi tão…hm…..sexy.
EU vou sonhar com essa porra.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
A HISTÓRIA DO RATO
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. A medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história , não foi?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do LULA…
Vô gritá!!!
O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não , dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
Patinho elétrico
Presente ideal praquele seu sobrinho que é um anjinho.
É colocar o moleque na banheiro, ligar o brinquedo e correr.
O contador surdo-mudo
O contador era surdo-mudo, por isso foi admitido pois não poderia ouvir e consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre o dinheiro, levou junto a sua advogada que sabia a linguagem dos sinais.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os dez milhões de dólares que você roubou?
A advogada traduziu e o contador respondeu:
-Eu não sei do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola , encostou-a na testa do contador gritando:
-Pergunte a ele de novo….
A advogada sinalizando para o infeliz:
-Ele vai te matar se vc não contar onde estáo dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valize marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Enzo, nº 400,quadra 8 no bairro Queens.
- O que ele disse? – perguntou o mafioso.
A advogada respondeu:
- Que você não é macho bastante para puxar o gatilho…
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O PORCO E O CAVALO….
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá! Eu te ajudo a levantar… Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos! Um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai… Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa… ‘Vamos matar o porco!’
Isso acontece com frequência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor???
domingo, 20 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Doutor, eu não me engano, o meu pulmão é corintiano…
Pulmão, coração, rim, intestino..é tudo igual…pra quem não tem céLebro
Joga meu chip Pedroooooo
Com participação especial de um cachorro da vizinhança, assista à baixaria no Jardim Camburi.
O barbeiro e o malandro
Um homem entra no salão e pergunta:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do salão e responde:- Mais ou menos 2 horas.O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do salão e responde:- Mais ou menos 3 horas.O homem se vai sem dizer nada.Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em sua volta e responde:- Mais ou menos 1 hora e meia.Novamente o homem sai calado.O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.O barbeiro, curioso, pergunta:- Então, onde é que ele vai depois daqui?Paulo para de rir, fala logo!!!- Daqui ele vai direto pra tua casa.
O que não fazer num encontro com uma garota
Pois é, mas aprenda que não é de qualquer maneira que isso deve ser feito. Esse vídeo mostra muito bem.
Aprendeu?
10 verdades sobre obesidade
1. Fabricantes de assentos de segurança para crianças estão começando a fazer modelos maiores porque após um estudo recente que mostrou que mais de 250.000 crianças dos Estados Unidos com até 6 anos de idade e estão muito gordas para utilizar esses assentos.
2. Segundo um estudo realizado pelo Centro Rudd de Política Alimentar e Obesidade da Universidade Yale, quase metade das 4.000 pessoas que respondam a um questionário online sobre a obesidade disse que prefeririam desistir de um ano de sua vida do que ser gordo.
3. Cinco por cento e 4 por cento, respectivamente, disseram que prefeririam perder um membro ou ser cego do que ser sobrepeso.
4. De 1991 a 2000, o peso médio dos americanos aumentou 8,5 quilos.
5. Companhias aéreas gastaram 275 milhões dólares em 350 milhões de litros adicionais de combustível em 2000 para compensar o peso adicional dos passageiros. Agora sabemos porque o amendoim já não são grátis!
6. Virgin Atlantic pagou à Barbara Hewson do País de Gales o equivalente a 24.100 dólares em 2002 como compensação depois que ela foi esmagada por uma pessoa obesa sentada ao seu lado em um vôo transatlântico. Barbara sofreu um coágulo de sangue no peito, rasgou alguns músculos das pernas e ficou de cama por um mês.
7. Duke University Medical Center descobriu que as mulheres e homens que perderam 10 por cento do seu peso corporal total relataram uma melhora significativa em sua qualidade de vida sexual.
8. A obesidade está em segundo lugar entre as causas evitáveis de morte. O uso do tabaco é o número um.
9. Segundo o Departamento de Assuntos de Idosos, dos 7,5 milhões de idosos que recebem seus benefícios de saúde da agência, mais de 70 por cento são obesas e 20 por cento têm diabetes, que pode levar à cegueira, amputações, e de problemas renais e cardíacos.
10. Um estudo de 2003 relatou que 21 por cento de todos os alunos de Nova Iorque de todos os níveis de renda são obesos.
Se as pessoas não mudarem seus ábitos, daqui a alguns anos quase todas as pessoas vão ser obesas, principalmente nos Estados Unidos.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Símbolos da internet e seus significados
Não sei você, mas eu às vezes fico meio perdido em chats ou no twitter com a quantidade de símbolos que as pessoas utilizam. É um tal de "Eu s2 vc", "\o/" ou o famigerado "¬¬" que fico sem entender direito os papos.
Por causa disso, resolvi criar um guia ilustrado com alguns dos símbolos mais utilizados nas internets, pra facilitar sua vida onlaine. Espero que ajude.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Prefiro passar fome
Acrobacias no topo de edificio!
Este é o Ken Block das motas... se falha não sobrevive para contar a história.
O que sua namorada pensa sobre você no sexo
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.
2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.
3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamãe”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).
4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.
5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrível/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
A REVOLTA DO CEGUINHO
Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
- Merda! Chupei uma pica.
PIADINHA
— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
— Comece com a má…
— O seu filho é um travesti!
— Meu Deus, que desgraça! E a boa?
— Ontem ele ganhou o concurso de Rainha da Primavera!
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
EM CASO DE SEPARAÇÃO, NÃO DÊ PALPITE!
Silêncio…
O PORTUGUÊS NO AEROPORTO
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP!
Saiba o que acontece com o seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola
Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
- 10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
- 20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
- 40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
- 45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
- 60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
- 65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
- 70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Ficou com medo? Relaxa!!! Basta tomar outra Coca-Cola que vai fazer você se sentir melhor.
Semana difícil
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
LINGUAGEM DA NOVELA CAMINHO DAS ÍNDIAS TRADUZIDA PARA OS MANOS
A cultura indiana já tomou conta da mídia, e como não poderia deixar de acontecer, até os manos do gueto já estão por dentro dessa onda.
Como você pode conferir nesse novo dicionário. Se liga aê doido!
Are – E ai mano! Usado para chamar a atenção,
Tô Ligado, também usado para identificar que entendeu algo.
Are Baba – Puta que o pariu!; Não fode!
Are baguandi – Ma que merda!; Ma que caraio!
Baguan Keliê - Putz que cagada!
Atcha – Massa!; Tesão!
Atchatchatchactha – Tesão pacaraio!
Firangui – Biscate
Tik – Pode crer!
Tik Tik – Pode crer to ligado!
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada!
Tchâlo – Calma fio!
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – Nem fudendo!
Shukriá – Valeu aí mano!
Namastê – Vai na fé!
Chai – Cachaça ; véio barrero.
Piadinha do Dia…
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA! * * *
Problema de memória
Posições dos Signos
Tá, vocês vão dizer que eu só posto sexo, bobeira, etc. Não me xinguem. Sabe o que que é? Eu vejo em outros sites e fico com vontade de por aqui. (rs) Mas esse é legal, mostra as posições sexuais de cada signo… Veja se você se identifica com a sua:
Copiei daqui: http: www.insoonia.com