segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Michael Jackson é visto em Varginha

Fotos reais do ET de Varginha. Videos de ET
Michael Jackson, o rei do pop, está vivo e está em Varginha, Minas Gerais. Ao menos é o que alega dona Ermenegilda da Silva, moradora da cidade.

- Eu tava aqui no meu tanquinho, lavando roupa, quando, de repente, ouvi aquele "Aaauuuuuuuu"! Olhei pro lado para ver o que era e me deparei com seu Maicon, fazendo aquele passinho de baitola. Ele andou 5 metros na marcha ré e depois sumiu atrás da bananeira. Até fui atrás pra tentar pegar o desgramado, mas ele sumiu.


Especialistas já discutem o caso. As primeiras conclusões indicam que tudo não passa de uma farsa, pois, além das declarações de dona Ermenegilda, não há nenhum outro indício da passagem de Michael pela cidade, nem sequer o sumiço de algum menor.

Especula-se, ainda, que o caso seria uma estratégia da Secretaria de Turismo da cidade. Isso porque, desde a semana passada, quando um gnomo foi capturado em Uberlândia, o interesse pelo famigerado ET de Varginha caiu drasticamente

O incrível observador

Edu, que não tinha orelhas (o que lhe causava um horrível complexo), era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:

_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:

_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:

_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:

_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

Nunca diga a um mágico que mágicas não existem

Foi mais ou menos isso que aconteceu no vídeo abaixo. Num programa qualquer de televisão, um convidado disse ao mágico que não acreditava em suas mágicas… e olha o chilique que o cara deu:



Núú, depois dessa passei a acreditar em magia, poderes paranormais, papai noel e até no Edir Macedo…

sábado, 28 de novembro de 2009

SALVE-SE QUEM PUDER





Não entendeu?! Assista ao video abaixo:

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Informática para leigos


Hardware é aquela parte do computador que você chuta, já software é aquela parte que você apenas xinga.

COMO RECONHECER UM NERD?


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O QUE OS IDIOTAS PROCURAM NO GOOGLE

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

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O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

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O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

O que os idiotas procuram no Google

Via Não Salvo

MODELO INTERNACIONAL




Quando um garotinho consegue chamar TODA a atenção de uma festa

Era uma vez um artista de rua tentava faturar alguns trocados dançando sucessos de Michael Jackson sobre pernas de pau. Tudo corria bem até o inusitado dançarino convidar um garotinho para juntar-se a ele no número. Um erro fatal.

A criança não só roubou o show como provou, mais uma vez, que crianças e Michael Jackson se dão muito bem, obrigado.


E como gosta de apertar o bilau hein rapaz!

Pra ficar fortinho



E você achando que era Sucrilhos? tsc tsc tsc

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Isso que eu chamo de organização!!!

Se todas as cidades fossem assim...



Via aqui: Samcell, tudo que você quizer saber sobre celulares ta lá. VISITEM!!!

Realidade Cruel

Realidade Cruel

Navegando

Quando alguém disser que irá pesquisar no Google tenho certeza que você lembrará da foto abaixo.



É só jogar na rede

Quanta diferença...




terça-feira, 24 de novembro de 2009

Não ria da desgraça dos outros

O filho e a filha chegaram em casa machucados depois de um passeio ao zoológico. A mãe aflita, perguntou a filha:

-O que aconteceu?

-Eu cai quando tentava subir em uma árvore – respondeu a menina.

A mãe cobra o filho:

-E você, por que está todo machucado?

-Eu ri muito do tombo dela!


RÁ!

Filosofia de Buteco


Casar é bom. Morrer queimado então… é melhor ainda!

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Futebol não se aprende na escola!


TCHA-NANA-NANANA

É SUCESSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nunca vi essa mulher

Quem é ela?


sábado, 21 de novembro de 2009

COMENTE


Pedir comentários é coisa de blogueiro em início de carreira, mas a animação ficou maneira.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

As melhores frases para usar no trabalho

Sabe aqueles momentos em que a coisa fica tensa durante o tramp?

Alguém falou algo a mais na hora errada ou o chefe ficou puto porque o fulano esqueceu de fazer algum relatório importante e todo mundo fica em silêncio?
Então fikdik de algumas frases para você se dar bem nessa hora.

-Houve algum erro no planejamento dessa operação. (Em geral quer dizer que ninguém pensou em algo que era óbvio)

-O que importa é buscarmos a solução e não o culpado. (use essa sempre que o culpado for você)

-Conte comigo.

-Me empenharei no projeto.

-Melhor manter isso em sigilo ainda.

-Precisamos desenvolver processos.

-Os procedimentos aplicados não eram os mais adequados.

-Precisamos aumentar a produtividade. (Repare que sempre tem um pra lembrar dessa)

-Considero esses prazos enxutos demais, mas farei o possível para alcançar o target.

-Nossa comunicação interna está ineficiente.

-Temos que focar no problema.

-É necessário estabelecer metas. (Mesmo que se trate do número de cadeiras da lanchonete)

-Estamos buscando soluções para a questão. (Essa é para o momento “fodeu”, você não tem nada a não ser essa resposta)

-Esse projeto teria futuro se tivesse sido melhor trabalhado. (Essa é para lascar alguém)

- Conto com vocês. (Se vier do seu chefe, a merda é grande)

-Meu erro é se dedicar demais. (Resposta padrão para a pergunta “Qual seu defeito?”)

-Sou perfeccionista demais. (Resposta padrão caso a resposta acima tenha sido esquecida)

-Problemas de sistema. (Serve pra tudo, até pra quem esqueceu de dar a descarga)

-Em momentos de transição, erros são considerados normais, mas devemos minimizar isso.

-Estou analisando o processo ainda. (Para quando ele estiver na gaveta. Ainda)

-Estou aguardando um retorno.

-Precisamos buscar novos mercados.

-Qual a avaliação de vocês, lhes pergunto? (Caso perguntem a sua avaliação sobre algo)

Sucesso na vida…10 regras básicas..

  1. Nunca revele a ninguém tudo o que sabe;









Dicas para ficar rico

Depois dessas dicas, todo mundo ficará rico aqui. Acredite!

infograph2

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

ELA QUER APARECER EM TODOS OS HOT-DOGS

SE SALADA FOSSE BOM…

Se salada fosse bom teria rodízio!

Claudio Torres Gonzaga (Comédia em pé)

FRASE DO DIA





Atividade para anormal

Mais uma cena de exorcismo autêntico 100% brasileiro pra deixar a gringada morrendo de inveja dos nossos demônios (e sacrossantos líderes religiosos). Confira a desenvoltura do capeta em pessoa dançando funk e apertando um baseado aos comandos do adestrador, digo pastor.



Se o pastor soprar mais forte derruba a casa dos Três Porquinhos! kakaka!!!

Vi aqui: TRETA

Garoto Melão!

Nunca pensei que fosse ter nojo de seios tão durinhos…



Para mais informações, procure por “Synthol” no Google. Ou, se preferir, coloque uma dúzia de melões dentro de uma boneca inflável. Dá no mesmo.

EU MORRO E NUM VEJO TUDO!!!!!!!!!!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Piada - O Locutor e o Ouvinte

Programa radiofônico no Nordeste.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice fuder.

RÁ!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Maldade, maldade e maldade


Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela… não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faça eu rir, senão eu erro o olho do canário!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

E AGORA COMPANHÊRO?

O Bolsa Família, segundo Lula, em 2009 e em 2000:



O Bolsa Família, segundo Lula, em 2009 e em 2000:

Lula, falando de igual pra igual, eu acho que vofê deveria pegar effe bolfa família e focar bem no meio do feu cú, feu FDP!

Dá-lhe Dr.Pepper…

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Isso que é coragem

É impressionante a calma desse pessoal que aparece nas fotos abaixo. Mesmo com um leão em cima do carro, eles estão sorrindo!

Confira.














terça-feira, 10 de novembro de 2009

Os animais podem nos ensinar muito


Um cachorro pode muito bem dizer qual é a personalidade de seu dono, principalmente se foi assassinado por ele.

domingo, 8 de novembro de 2009

SERENATA DE AMOR

De acordo com o vídeo abaixo, na última sexta-feira, o cantor Dudu Nobre encerrou um show na cidade de Manhuaçu (MG) alegando falta de segurança. Altair Campos, um dos organizadores do evento, subiu ao palco e, além de repreender os brigões da plateia, também criticou o cantor, que, segundo ele, não teria cumprido o contrato.

Irritado, Dudu Nobre voltou ao palco acompanhado por vários seguranças (?!?), tomou o microfone das mãos de Altair e ratificou seus argumentos. A atitude deu início a um bate-boca que abalou “o doce e animado lar da grande família”…

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Grandes dilemas masculinos


dilema

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Você vai ver. Seus filhos, não.

Comercial de um canal com proteção para crianças. Apenas assista:

protecaocriancas


Piada do dia: Trair ou não trair?

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

_Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:

_Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

_ Minha mulher acabou de passar por aqui… a filha da puta tá andando de bicicleta!!!


RÁ!

Leve-me ao seu líder


Se acaso um alien te parar e dizer: “Leve-me até seu líder”, não hesite, aponte para o São Paulino mais próximo.


Aprenda com o Chris


Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.


Experiência própria!!!

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

20% para o garçom é um absurdo!

Imagina ter que pagar $7.328,00 de gorjeta!? E eu arrumando confusão por causa de 10% que deu $10.
Bom, quem tem muito, gasta muito, ja dizia o sabio.

E é pela internet que você descobre como tem gente rica nesse mundo. Triste.